כשזבוב נופל לקפה אז....

מה קורה כאשר זבוב נופל לספל קפה:
* האנגלי – זורק את הספל והולך.
* האמריקאי – מוציא את הזבוב ושותה את הקפה.
* הסיני – אוכל את הזבוב וזורק את הקפה.
* היפני – שותה את הקפה עם הזבוב כיוון שזו תוספת ללא תשלום.
* הישראלי – מוכר את הקפה לאמריקאי ואת הזבוב לסיני, וקונה לעצמו קפה חדש.
* הפלסטיני – מאשים את הישראלי באלימות נגדו ובהשלכת הזבוב לתוך הקפה שלו, מבקש סיוע מהאו"ם, לוקח הלוואה מהאיחוד האירופי כדי לרכוש קפה חדש, ומשתמש בכסף לרכישת חומרי נפץ. אח"כ הוא מפוצץ את בית הקפה ששם יושבים: האנגלי, האמריקאי, הסיני והיפני עם הישראלי… שמנסים להסביר לישראלי שהוא יותר מדי תוקפני!

דברים מצחיקים שנאמרו בתיכונים/אוינברסיטות

*קופסת חומוס נזרקת לתוך הכיתה**המורה יוצאת בעצבים*תלמיד: לאן היא הלכה?ליאור: להביא פיתות.

תיכון היובל הרצליה - שיעור ספרות

מורה: הבאת קמח?תלמיד: מה?! על מה אתה מדבר?מורה: קמח לעוגה.תלמיד: איזה עוגה?מורה: עוגה למסיבת פרידה שלך... אתה יורד ל4 יח"ל. ביי ביי

בית ספר הימלפרב שיעור מתמטיקה.

שני תלמידים רבים.מורה: "נו מה קרה?!"תלמיד: "הוא לקח לי את העט!!!!"מורה: "נו תפסיקו להתנהג כמו תינוקות!! הנה, קח לו את הקלמר."

שיעור היסטוריה על"ה מדעים לוד

"תיזכרו, אתם יכולים להעתיק, רק שלא יתפסו אותכם"

רגע לפני הבגרות במתמטיקה, המורה מנסה לעודד את הכיתה

תיכון אורט חולון

המורה לאזרחות: " אתם נחשבים מעל לממוצע הארצי.."קורבי: " וואלה!? "המורה : " תירגע.. לא אתה..."

שיעור אזרחות התיכון לאומנויות יא 3 ירושלים

(תלמיד נרדם בשיעור )המורה : טל תעיר אותו .טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו !

בסופו של שיעור לשון

"היה שם איש ממש שחור, דתי כזה."

מורה לפילוסופיה תיכון הראל מבשרת ציון

תלמידה :"איך אתה מגיש אותי על ציון כזה לבגרות?"מורה: "לכל התלמידים העליתי בין 3-5 נקודות מהממוצע בבחינות של השנה, לך העלתי 40"תלמידה:"אבל אתה מגיש אותי על 40"

אורט ק ביאליק

המורה: "אתה לא מצחיק בכלל!"רועי: "גם את כל האומנים הגדולים לא העריכו עד שהם מתו.. אם אני אמות את גם תצחקי מהבדיחות שלי."המורה (עם חיוך): "כן. זה באמת יהיה מצחיק..."

(מחשבים, תיכון בן-צבי קרית אונו)

תלמידה: מה זה אומר ש- X שואף ל-0?מורה: כמו שאת שואפת ל-100 אבל לעולם לא תגיעי.

מורה למתמטיקה, גמנסיה ריאלית ראשל"צ

באוניברסיטה

"אם מישהו לא מדליק את המזגן, אני מתפוצץ"

מתרגל ערבי לא מסוגל להתמודד עם החום

המרצה מבצע פעולה חשבונית פשוטה בשיעור.סטודנטית : אני לא מבינה מה עשית.מרצה:אני לא מסביר זאת פעולת חילוק פשוטה.סטודנטית:אני לא מבינה ואתה צריך להסביר.המרצה:לא. אנחנו מניחים שמי שבאוניברסיטה עשה תיכון ומספיק חכם.סטודנטית: עובדה שאני כאן.מרצה:כן אני מסכים שיש בעייה

חדוו"א 1 להנדסת חשמל אוניברסיטת בן-גוריון

מרצה: "תסגור בבקשה את הדלת"הסטודנט סוגר את הדלתמרצה: "לא, תסגור אותה מהצד השני..."

מרצה לחדו"א מוציא סטודנט המכיתה בדרך מקורית, אוניברסיטת בן גוריון

מרצה פונה לכיתה ואומר :אני יודע למה אתם רוצים להיות מהנדסים , כשתבואו עם הילד שלכם לגן,הגננות ידברו ביניהן, יצביעו על הילד שלכם ויגידו : אבא שלו מהנדס ..

קורס במיתוג , מכון טכנולוגי חולון ...

פרופסור: "מה אתם חושבים לכם? אני צריך להרשות למאחרים להיכנס?"סטודנט: "מה אתה רוצה? ככה חינכו אותנו!, ביסודי כשאיחרנו, שאלו אותנו, מה אתם סטודנטים?!"

האוניברסיטה העברית בי-ם, סטטיסטיקה, שנה א'

סטודנט ניגש לפתוח את החלון. המרצה: "לא לא!!! יהיה בסדר, אל תקפוץ!"

(פקולטה למתמטיקה, טכניון.)

המרצה (ותיק מאוד) מסביר דרך לפיתרון תרגיל.תלמיד: "אבל בספר של בן ציון כתוב..."המרצה קוטע אותו: "בן ציון קיבל אצלי 70!"

אינפי 2, הנדסת חשמל, בר אילן

מרצה: "קירקגור כתב את כל זה בגיל 22! אתם קולטים? מה אתם עושים בגיל 22?"סטודנט מתגונן: "קירקגור לא עשה צבא!"

המחלקה לניהול אוני בן גוריון, שיעור פילוסופיה לניהול.

המרצה:"את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם"סטודנט:"אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה"

המחלקה לכלכלה אוני בן גוריון. קורס עם הרבה נכשלים.

"אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי"

[מכינת הטכניון, 2003]

מכירים את זה

) מכירים את זה שבאמצע הלילה יש לכם פיפי ואז אתם במתחילים להתלבט אם ללכת לשירותים או לא?ואז אתם אומרים אין לי כוח אני החכה לבוקר ואז אם קמתם ואתם משתינים אתם אומרים חבל שלא עשיתי את זה לפני 10 דקות של התלבטות

2) כל אחד חשב מחשבות זימה\פנטזיות על אחת אמורות שהוא לומד אצלה ואכל סרטים שהם יקרו

3) כל אחד מסתכל לפעמיים כשהוא מחרבן איך קקי יוצא לו מהתחת

4)כל אחד שחירבן ואז הוא צריך לנגב מתבאס שהוא צריך לנגב ואז אומר לעצמו אני השאיר בקטנה קקי ולא יקרה כלום

5)הדבר הזה קורה לעיתים רחוקות אבל הוא קורה מתישהו בחודש מכירים את זה שאתם הולכים להשתין ואז החור של הפין מחוץ ואז יוצאים לכם שני זרמים נפרדים אחד ימינה ואחד שמאלה ואז אתם מתחילים לנווט ימינה שמאלה כדי לכוון לאסלה ואז אחרי שהצלחתם לקלוע אתם מגלים שכל השירותים פיפי

6)כל אחד שהולך למקום כל שהוא ים,מסיבה,או משהו מחוץ לעיר ורואה איזה ילדה כוסית ואז אומר לעצמו אני חייב להתחיל איתה וזה ואז לבסוף אתה בכלל לא העזת להתחיל איתה ואז בדרך הביתה אתה אומר חבל שלא התחלתי איתה בטוח הייתי מצליח

7) כל בן שהולך ליד בת ואחרי שהוא עוקף אותה מסתכל לה על התחת ואז אומר dame ואו מה הייתי עושה לה

8)כל אחד תפסו בני המשפחה משפשף(למפגרים עשה ביד) ואז התירוץ שלך היה יש לי שפשפת,יש לי פצע

9)כל אחד שקם בבוקר ויש לו זקפה מה שקורה לרוב,כדי שלא ישימו לב שעומד לך אתה מכניס את הבולבול בין הרגליים והולך

10) זה אני לא כל כך בטוח שקורה אז זרמו כשאתה מפליץ בשעור אתה לא אומר לחברים שלך שזה אתה ואז יש ריח מסריח וכל הכתה מריחה וכולם צורחים ונגעלים ואתה נקרע מצחוק בלב

11)הדבר הזה קרה לי הרבה פעמיים לצערי יש לך פלוץ באמצע שעור ואתה בטוח שלא ישמעו אותו ואז אתה מפליץ ונזכר שזה כיסאות פלסטיק ואז יוצא לך פלוץ ענק וחזק וכולם שומעים ואז אתה מתחיל ליחלץ ואומר שזה לא אותה למרות שכולם יודעים שזה אתה

13)זה די מפגר אבל זה די קורה תמיד שמישהו כותב דברים כאלה אתה תמיד תבדוק בשביל להרגיש שיצאת חכם וגבר אתה בודק אם יכתבו שלא שמת לב שהם לא רשמו שהם דילגו על מספר 12 ואז אתה מסתכל ושם לב שדילגת ואז אתה תמיד תגחך תמיד

14)תמיד שאתם מחרבנים ואז נשאר קקי על האסלה אתם עומדים ואז מתחילים להשתין על זה כדי להוריד את הקקי ואז אתם מתחילים להיות מאבסוטים אתם אומרים לעצמכם איך עזרתי לאמא שלי עכשיו היא לא צריכה לנקות את האסלה

15)כל בן שפשפף ואחרי שהוא גמר מתחרט על זה ואומר למה עשיתי את זה

16) כל אחד שהולך ליד משטרה פתאום משתנה לו ההליכה,פתאום אתה מרגיש כמו איזה עבריין גנגסטר

17) לכל אחד זה קורה בחורף מכירים את זה שיש לכם קקי ואז אתם מתיישביםעל האסלה ואז מוציאים גוש קקי ואז הוא נופל בעוצמה על המים ואז כל המים עפים לכם על התחת ואז אתם אומרים כוס עמק


18)תמיד שתסיים לעשות מבחן בדיוק שתצא מהדלת של הכתה פתאום אתה מרגיש כאלה שכחת לענות על השאלה,אתה לא בטוח שענית נכון ויש תמיד את האלה שיוצאים מהמבחן ואומרים לך איך הם ענו ומחמירים את המצב

19) את כל אחד שואלים לפחות פעם אחת ביום אם יש לו שקל(זה קורה לרוב למי שגר בשכונות ולא ברחובות)

20) תמיד שאנשים יראו אותך לועס מסטיק תמיד הם ישאלו אותך אם יש לך עוד

21)מכירים את זה שיש לכם מבחן ואז אתם אומרים שתתכוננו מחר ואז מגיע מחר ואז אתם אומרים אני כבר התכונן בלילה ואז מגיע הלילה ואז אתם אומרים עזוב אני תכונן מחר ואז מגיע מחר ואז לבסוף אתה מתכונן 3 ימים מתוך השבוע

22)מכירים את זה שאתם הולכים ברחוב פתאום יש לך עיוות ברגל ואז אתם מתקפלים ואז ישר אתם מסתכלים ישר אם מישהו ראה ואז משחקים אותה והולכים בכיפןף רגל כדי שיחשבו שאתם הולכים ככה

23)מכירים את זה שאתם מחרבנים והחרא לא מתנתק מהתחת ואז אתם מתחילים להניע את התחת ימינה שמאלה כדי שהוא יפול ויוצא לכם מן ריקוד טויסט כזה

24)מכירים את זה שאתם נועלים את הבית ואז אחרי שהלכתם אתם מתחילים להגיד נעלתי את הבית?ואז אתם מחליטים לחזור ולבדוק ואחרי שבדקתם אתם הולכים עוד פעם וזה שוב קורה ואז אתם אומרים מי כבר יפרוץ לבית שלי



26)תמיד שתשתין בשירותים ציבוריים אתה דווקא תפספס את האסלה ותשתיין על הרצפה ותנסה לפגוע בתוך הפח שבפינה
נ.ב מרוב שהייתם שקועים בקריאת הדברים והזדהות הייתם לא שמתם לב שאין 25 =) זרמו פשוט לא היה לי מה לכתוב ב25 =)

27)כל אחד ששמע על הניסוי של המפץ כבר תכנן מה הוא יעשה אם הוא הולך למות וכולכם יודעים על מה אני מדבר כל אחד אמר אם אני עומד למות אני האנוס כל בת שאני הראה

28)תמיד שתתחיל לזפזף בערוצים של הטלוויזיה ותחפש איזה סרט טוב ואז אתה קולט איזה סרט טוב שאתה מכיר ואתה מעביר לאותו ערוץ אתה רואה שהוא עומד להסתיים והגעת לסוף ואז מתחיל שלב הקללות כוס עמק וכדומה ואשכנזים אומרים אוף איזה פיספוס =)

29)מכירים את זה שאתם יושבים להנאתכם בספה או עומדים סתם ברחוב ואז משום מקום מגיעה לכם גירוד באמצע הגב ואתם מתחילים להשתגע לא משנה מאיפה תנסו לגרד אתם לא תגיעו למקום המגרד ואז בסוף אתם מוציאים את עצמכם משפשפים את הגב בקיר

30)האמיתי לא יודע אם זה קורה לאחרים או רק לי בגלל שאני מרושע מכירים את זה שאתם יושבים בבית מול החלון בסלון בחורף כשיורד גשם ואז אתם קולטים מישהו עם מטריה שעפה לו המטריה או שהיא התקפלה לו אחורה ואתם נקרעים מצחוק

31)מכירים את זה שאתם מתגלחים ואז באים לבית ספר ותמיד יש איזה ילד מעצבן שחייב להעיר לכם על הגילוח הנה לכם ציטוט שבטוח אמרו לכם "לא גילחתה פה ופה" ואז אתם חוטפים עטרף ומשתגעים עליו

32)מכירים את זה שאתם הולכים בגשם ואתם נרטבים ספוגים במים אבל אתם לא תרוצו כי אתם בנים וזה פדיחה לרוץ אתם אומרים לעצמכם אולי יש איזה בת שמסתכלת =)

33)מכירים את זה שאתם משחקים במגרש כדורסל ואתם נמצאים לבד ואתם אתם קולטים כמה בנות באים לכיוון המגרש ואז אתם מנסים להרשים אותם לעשות תרגילים

34)לא משנה כמה הציון שקיבלתם בבחינה יהיה גבוה תמיד תבדקו עם היא חישבה טוב ואם מגיעה לכם ציון יותר גבוה

35)כל אחד הולך לחרבן בשירותים בפיס בבית ספר בגלל ששמה זה הטופ שבאסלות

36)תמיד שתשתינו בשירותים ציבורים אתם תמיד תסתכלו למעלה אם מציצים לכם

37)מכירים את זה שאתם מחרבנים במקום ציבורי ואז פתאום אתם שומעים מישהו נכנס ואז אתם מנסים לחרבן ממש לאט או להשתין לכיוון הצדדים של האסלה כדי שלא ישמעו אותכם(בתאכלס אנחנו מפגרים בשביל זה באנו לשמה לא? למה להתפדח מחרבון קליל)

38)טוב זה אני לא בטוח כי אני לא יודע מה קורה באזורים אחרים או שהם ענו באותו זמן אבל בכל זאת לאלה שקרה להם:
כל אחד נבהל כשהוא ענה לטלפון והייתה הודעה המוקלטת של מרגול

39)זה יקרה לכם השנה בפסח חחחח מכירים את זה שכל הדודים מתאספים בליל הסדר שמחים והכל ואז יושבים מסביב לשולחן מספרים בדיחות צוחקים ואז תמיד יש את הדוד הזה שלא מצחיק בגרוש ואתם מנסים להתחמק ממנו בעיניים אבל אתם נתפסים בסוף ואז הוא מספר לך בדיחה כזאת גרועה ואז אתם מחייכים כדי לא להעליב אותו וכל הערב נהרס לכם חח סתם נסחפתי

40)כל אחד שהולך להסתפר ומגיעה לשלב החפיפה לפני תמיד מתחרמן או מפנטז על זאתי שחופפת לו ואומר לעצמו בלב רק לי היא חופפת הרבה זמן היא בטוח דלוקה עליי

41)בחיים אין דבר כזה גרעין אחד תמיד שתפצח אחד בסוף תגמור עם ערמה בצלחת ותמיד תגיד לעצמך זהו רק את זה וזהו ואף פעם לא תעמוד בזה ותפצח עוד כמה \

42)כל אחד שהיה קטן היה אוכל נמלים T_T

43)תמיד שתשמעו שיר תמיד יהיה איזה ילד מעצבן עם הקול הכי מכוער שיש שישיר את השיר לידכם ויהרוס לכם את כל החשק

5 הבדיחות של ה25/11

1.איש זקן עומד בתחנת אוטובוס ולפתע מופיע צעיר עם צבעים בשיער
ירוק כחול ואדום. הזקן מתבונן בו.
לאחר כמה דקות נגש הצעיר אל הזקן ואומר "מה קרה זקנציק' אתה לא עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?"
"כן" עונה הזקן "פעם שכבתי עם תוכי ועכשיו אני שואל את עצמי אם יש סיכוי שאתה הבן שלי "

2.במרכזו של גן ציבורי עומד פסל בדמות גבר ואישה העומדים להתנשק.

לילה אחד ירד אליהם מלאך משמים והחיה אותם.
המלאך אמר להם שיש להם שעה בדיוק לעשות כל מה שרצו לעשות במשך כל חייהם המפוסלים.
הגבר והאישה רצו מאחורי השיחים ובמשך 20 דקות המלאך שמע קולות צחקוק ואנחות.
לאחר שסיימו המלאך אמר להם שנשארו להם עוד 10 דקות לפני שיחזרו להיות פסלים.
הגבר אמר לאישה:"יופי אז עכשיו תורך להחזיק את היונה ואני אחרבן עליה.

3.ילד אחד בא ושואל את אמא שלו

אמא אמא מה אני יהיה כשאני יהיה גדול
אז אמא שלו אומרת לו אתה לא תהיה גדול
אתה חולה סרטן

4.ערס אחד עומד ערום מול המראה ועושה פוזות של חתיך. "וואלה אם שלי היה גדול בכמה סנטימטרים הייתי מלך!" אמר הערס.

אישתו: "וואלה יש לך מזל שיש לך מה שיש לך, כי אם שלך היה קטן בכמה סנטימטרים היית מלכה".

5.שאלה: "איך מתחיל ספר בישול פרסי?"

תשובה: "לכי לשכנה ותביאי 2 ביצים, קמח, כוס מים..."

5 הבדיחות של ה24/11

1.רועי מטייל ברחוב, ורואה עם שלומי עובר לידו מלא שריטות, ושואל אותו מה קרה לך ? עונה לו שלומי היום קברתי את חמותי, אבל מאיפה כל השריטות ? אומר לו שלומי : היא התנגדה..

2.תלמידות שלמדו באוניברסיטה ישבו ודיברו בניהן על הפרופסור שכל הזמן מדבר בגסות, והחליטו שבפעם הבאה שהוא ידבר בצורה גסה הן יקומו ויעזבו את הכיתה, יום למחרת התחיל השיעור עם אותו פרופסור, ובאמצע השיעור הפרופסור אמר להם שבצרפת חסרות זונות, תוך כדי שהן קמות והולכות, צועק להן הפרופסור, בנות לאן אתן הולכות ? הטיסה הבאה לצרפת רק מחר בערב !

3.ערבי מגיע למשרד משפטים מכובד בתל אביב, וניגש למנכ"ל ואומר לו בראיון שהוא קיבלת תואר בהצטיינות של פרופסור באוניברסיטת הוורד, אומר לו המנכ"ל התקבלת, אתה רואה את הג'קוזי ? אומר לו הערבי, נו.. אומר לו המנכ"ל זה שלך, רואה את המזכירות הכוסיות ? גם הן שלך, גם האוטו למטה היגואר שחונה ליד הבניין שלך, והמשרד הגדול שם בפינה גם שלך, הערבי כולו מתלהב, אומר לו בשמחה, יאללה, אתה צוחק עליי ? אומר לו המנכ"ל, מה אתה רוצה, אתה התחלת..

4.קניבל מגיע לחנות מיוחדת ורואה מוח של אשכנזי ב-100 שקל ומוח של כורדי ב-3000 שקל, ושואל, איך זה שהמוח של הכורדי כל כך יקר ? אז עונה לו המוכר, אתה יודע מכמה כורדים היינו צריכים להרכיב אותו ?

5.שלושה ציידים יוצאים למסע צייד ביחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו, הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית נתן לכלב להריח את הרובה, והכלב חזר כעבור זמן קצר עם הכדורים, השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית נתן לכלב להריח כדורים, והכלב חזר עם הרובה, השלישי אמר להם, על מה אתם מדברים, אני ואשתי נסענו לסוף שבוע על חוף הים ושכחנו את הבגד ים תחתון של אשתי בבית אז הכנסתי לאשתי שתי אצבעות לכוס נתתי לו להריח, ולאחר כמה שעות הוא חזר עם הביצים של השכן.

דברים שקשה להגיד שאתה שיכור

דברים שקשה להגיד כשאתה שיכור:
1. ספציפי
2. אינפורמציה
3. אינטרקונטנטינלי

דברים שמ-א-ו-ד קשה להגיד כשאתה שיכור:
1. דיסציפלינה
2. קרדינלי
3. השפעות סוגסטיביות

דברים שממש בלתי אפשרי (!) להגיד כשאתה שיכור:
1. תודה, אבל אני לא רוצה לשכב איתך.
2. לא, אני לא רוצה עוד בירה.
3. איפה השירותים הקרובים? אני מסרב להקיא ברחוב.
4. אני מצטער, אבל את לא ממש הסגנון שלי.
5. אני לא מעוניין לריב איתך מכות.
6. לא, אני ממש לא יכול, אף אחד לא רוצה לשמוע אותי שר.
7. תודה, אבל אני לא אנסה אפילו לרקוד, אין לי קורדינציה ואני לא רוצה להיראות כמו אדיוט.
8. אני צריך לחזור הבייתה מוקדם, אני חייב לעבוד מחר בבוקר.
9. לא , אני לא שוכב איתך בלי קונדום, זה ממש חסר אחריות.
10. ערב טוב שוטר, יש מזג אוויר נעים, לא?

עובדות צ'אק נוריס

1. אין חיים על מאדים כי צ'אק נוריס היה שם.
2. צ'אק נוריס מת אבל מלאך המוות מפחד לומר לו.
3. צ'אק נוריס לא השתתף בסרט טיטניק כי הוא היה מציל את כולם.
4. צ'אק נוריס בנה את בית החולים שהוא נולד בו.
5. צ'אק נוריס יכול לטרוק דלת מסתובבת.
6. אפולו 11 לא נחתה על הירח, צ'אק נוריס זרק אותה לחלל והיא התרסקה שם.
7. תנועת היבשות התחילה כשצ'אק נוריס נתן אגרוף באדמה.
8. הדמעות של צ'אק נוריס יכולות לרפא סרטן, אבל הוא אף פעם לא בוכה.
9. לצ'אק נוריס יש בית קיץ על השמש.
10. צ'אק נוריס הפיל מטוס פעם בזה שהוא הצביע עליו ואמר "בנג".
11. כשצ'אק נוריס נכנס למים הוא לא נרטב, המים מתצ'אק נוריסים.
12. צ'אק נוריס ספר עד אינסוף...פעמיים...
13. קוברה הכישה פעם את צ'אק נוריס, אחרי חמישה ימים של ייסורים, הקוברה מתה.
14. צ'אק נוריס יכול לטעון טלפונים סלולרים על ידי שיפשוף שלהם בזקן שלו.
15. צ'אק נוריס היה הראשון שאילף דינוזאור.
16. צ'אק נוריס ביקר פעם באיי הבתולה, עכשיו הם נקראים רק איי.
17. לצ'אק נוריס אין שערות על הביצים, שערות לא גדלות על פלדה.
18. יש אנשים שיכולים להשתין על שלג ולכתוב את השם שלהם, צ'אק נוריס יכול לעשות את זה על בטון.
19. כשצ'אק נוריס עושה שכיבות שמיכה הוא לא מרים את עצמו למעלה, הוא דוחף את כדור הארץ למטה.
20. צ'אק נוריס גילה את אמריקה ואז הוא שלך את קולומבוס להביא לו משם קפה.
21. צ'אק נוריס הצליח להתנתק מהוט.
22. צ'אק נוריס יכול לבנות איש שלג מגשם.
23. צ'אק נוריס יכול להטביע דג.
24. צ'אק נוריס לא ישן, הוא מחכה.
25. צ'אק נוריס יכול לאכול קוביה הונגרית ולחרבן אותה פתורה.
26. אם יש לך 5 שקל ולצ'אק נוריס יש 5 שקל, אז לצ'אק נוריס יש יותר כסף ממך.
27. צ'אק נוריס התערב עם סופרמן מי רץ יותר מהר והמפסיד היה צריך ללבוש את התחתונים מעל המכנסיים.
28. פעם נפוליון היה גבוה, אבל אז הוא העליב את צ'אק נוריס.
29. מטאור לא הכחיד את הדינוזאורים, צ'אק נוריס היה רעב.
30. סנטה קלאוס היה אמיתי, עד שהוא שם את צ'אק נוריס ברשימה של הילדים הרעים.
31. צ'אק נוריס שחה 40 יום ו – 40 לילה כי נוח לא מצא 2 כמוהו.
32. ישו הפך מים ליין, צ'אק נוריס הפך את היין לבירה.
33. ישו יכול ללכת על המים, צ'אק נוריס יכול לשחות באדמה.
34. בספר השיאים של גינס רשום בסוף שכל האנשים הרשומים בו זה האנשים שהגיעו הכי קרוב לצ'אק נוריס.
35. צ'אק נוריס יכול לרקוד על 2 חתונות, הוא גם יכול לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה.
36. צ'אק נוריס עומד בפני הרצון.
37. צ'אק נוריס יכול להרים גלגל בחד אופן.
38. את החומה בסין בנו כדי להרחיק את המונגולים ואת צ'אק נוריס, על המונגולים זה עבד.
39. כשצ'אק נוריס מתקלח ומישהו בבית פותח ברז, המים במקלחת נשארים חמים.
40. צ'אק נוריס הצליח ללמד מג"בניקים ל5 יחידות מתמטיקה.
41. צ'אק נוריס ראה אישה מפליצה.
42. צ'אק נוריס התקשר למצלצלים וזכה.
43. צ'אק נוריס לא צריך להחליף נעליים בבאולינג.
44. כשצ'אק נוריס מאחר לרכבת, היא מחכה.
45. צ'אק נוריס עקץ יתוש.
46. צ'אק נוריס קנה בשוק בבאר שבע שעון שלא עבד, מאז הבדואים חיים בלי חשמל ומים.
47. אם צ'אק נוריס מאחר, הזמן מאט.
48. צ'אק נוריס יכול לחלק ב – 0.
49. צ'אק נוריס ניצח את הקיר בפינג פונג.
50. צ'אק נוריס יכול להתעטש עם עיניים פתוחות.
51. כשהמפלצת הולכת לישון בלילה היא בודקת שאין לה צ'אק נוריס מתחת למיטה.
52. אין דבר כזה אבולוציה, רק יצורים שצ'אק נוריס הרשה להם לחיות.
53. החלל החיצון קיים כי הוא מפחד להיות עם צ'אק נוריס על אותו כוכב.
54. צ'אק נוריס לא עונד שעון, הוא מחליט מה השעה לבד.
55. סטיבי וונדר לא תמיד היה עיוור, הוא הסתכל לצ'אק נוריס בעיניים.
56. כדור הארץ לא מסתובב סביב השמש, השמש מסתובבת סביב צ'אק נוריס.
57. צ'אק נוריס שבר פעם את שיא המהירות על אופניים בלי שרשרת וגלגל אחורי.
58. צ'אק נוריס ישן עם מנורת לילה כי החושך מפחד ממנו.
59. צ'אק נוריס אף פעם לא מיצמץ.
60. צ'אק נוריס יכול להשתין נגד הרוח.
61. צ'אק נוריס אכל פעם עוגה שלמה לפני שהחברים שלו הספיקו לומר לו שיש בפנים חשפנית.
62. צ'אק נוריס ישן עם כרית מתחת לאקדח.
63. פעם לא היו ג'ירפות, עד שצ'אק נוריס בעט לסוס בלסת.
64. צ'אק נוריס לא נכנס לכלא במונופול.
65. אם זה נראה כמו עוף, מריח כמו עוף, יש לזה טעם של עוף אבל צ'אק נוריס אומר שזה בשר, זה בשר.
66. צ'אק נוריס לא אוהב את ריימונד.
67. כששידרו סרט של צ'אק נוריס בצרפת, הם נכנעו רק ליתר ביטחון.
68. צ'אק נוריס יכול ללקק את המרפק שלו.
69. צ'אק נוריס לא מתחמק מכדורים, הכדורים מתחמקים ממנו.
70. תרשמו בגוגל "Where is Chuck Norris?" ותלחצו יותר מזל משכל...תראו מה יוצא

5 הבדיחות של ה23/11

1.שתי בלונדיניות מטיילות להן כשבדרך אחת מהן מוצאת שטר של 10 דולר.
היא מתכופפת, מרימה אותה, בוחנת אותו במבט חשוד ואז זורקת אותו.
שואלת אותה החברה שלה, "מדוע זרקת את השטר?"
"כי הוא היה מזוייף", השיבה הבלונדינית הראשונה בבטחון מלא.
שואלת אותה החברה, "איך את יודעת שהוא מזוייף?"
עונה הבלונדינית, "ראית פעם שטר של 10 דולר עם שני אפסים?!"

2.בעל אחד קונה לאשתו הבלונדינית מכונית הוא אומר לה

אם יהיה עליה סריטה או לכלוך או שתעשי איתה תאונה אני יהרוג אותך
יום אחד הבלונדינית נוסעת למכולת נזהרת לא להרוס את המכונית ומגיעה בשלום
שהיא חוזרת היא רואה את כל הצד של האוטו דפוק
היא אומרת בעלי יהרוג אותי מה אני יעשה
פתאום מגיעה חברה שלה[גם בלונדינית] היא רואה אותה מדוכת היא שואלת אותה למה את במצב רוח רע
האישה אומרת לה בעלי קנה לי אותו חדש הוא אמר אם יקרה לו משהוא הוא יהרוג אותי
חברה שלה אומרת לה מה הבעיה לכי תנפחי את האוטו מהגזוז והוא יתנפח
הבלונדינית מתחילה לנפח אחרי חצי שעה היא רואה שזה לא עזר
ואז היא רואה איזה מישהו הוא אומר לה למה את מדוכת הבלונדינית אומרת לו
בעלי קנה לי אותו חדש הוא אמר אם יקרה לו משהוא הוא יהרוג אותי
אני מנסה לנפח את האוטו שהאוטו יתנפח ויתיישר וזה לא עוזר
ואז הוא אומר לה יהבלה החלונות פתוחים כל האויר יוצא

3.המורה שואלת את תלמידי הכתה איפו נמצא 'ה

דני מצביע לעבר השרותים המורה שואלת אותו
איך אתה יודע? דני אומר תמיד שאבא שלי נכנס לשרותים אמא שלי אומרת
ריבונו של עולם צא מהשירותים

4. 3 רופאים מנתחים מישראל, צרפת רוסיה מתווכחים מי מהם יותר טוב.

מצרפת אומר:" אני יכול לנתח אדם חולה מאד במשך 3 שעות ותוך שבוע הוא חוזר לחפש עבודה "
מרוסיה אומר:" אני יכול לנתח אדם על סף מוות במשך שעתיים ותוך יומיים הוא חוזר לחפש עבודה"
מישראל אומר:" אני יכול לקחת איכר שמן מהדרום, לשים אותו על כיסא ראש הממשלה וחצי מדינה מחפשת

5.מה יותר גרוע מ10 תינוקות על עץ? תינוק על 10 עצים

100 דברים לעשות כשמשעמם

. לדפוק את הראש במסך של המחשב או של הטלוויזיה ולהעלות השערות מדוע אתה לא יכול להיכנס פנימה
2. להגיע למסכנה שאתה שמן ולהיכנס לדיכאון זמני.
3. להזמין פיצה
4. להזמין פיצה לבית של השכן שלך...
5. להזמין פיצה לבית של השכן שלך ולהזמין את עצמך ל"ביס קטן" כי אתה בדיאטה....
6. לדפוק ת´ראש בקיר עד שיצא דם
7. לנקות את הדם...
8. להתקשר לידיד טוב שלך ולהתחזות לאיש מכירות ולנסות למכור לו "חמרמורת"
9. בסוף השיחה להגיד לו שיש מצלמה נסתרת מאחוריו... אהההההה!
10. להוציא ולהכניס את הראש מהחלון ולבדוק את הבדלי הטמפרטורות
11. להתקשר למישהו ולהגיד "הלו, הלו, הלו, הלו..." עד שהוא ינתק...
12. להתקשר אליו בחזרה ולנגיד לו שזה לא יפה לנתק ככה בפרצוף...
13. להכניס את הכלב של השכנה למיקרו ולראות תוך כמה דקות הוא מתפוצץ...
14. לארגן הימורים לפני...
15. לרדת למטה ולצעוק (!) על כל אחד שעובר ברחוב שילך בשקט כי יש אנשים שרוצים לישון
16. לנסות ללמוד בעל-פה את המשפט שרה שרה שיר שמח שיר שמח שרה שרה
17. ללכת לאנשים שאתה עושה אצלם בייביסיטר ולהגיד שהילד הזעיק אותך ורק על הטרחה שישלמו כסף
18. ללכת לבית הקולנוע הקרוב ולצעוק לאשים את הסוף ל כל סרט... שכל אחד ידע...
19. אבל רק אחרי שהם קנו כרטיס!
20. להתקשר לסתם אנשים ולנסות לנהל איתם וויכוח על כמה שהחברה הישראלית מדרדרת מיום ליום.
21. אם אותו אחד תומך בדעתך, שנה אותה!
22. למד את כל ספר הטלפונים בעל-פה...
23. למצוא בבית דברים תקינים לחלוטין ולשבור אותם
24. לנסות לתקן את מה ששברת
25. הצלחת לתקן? שבור שוב!
26. להיכנס לפורמים שונים באינטרנט ולהציף בהודעות שלא קשורות
27. לכבות ולהדליק ת´אור
28. כשישאלו אותך למה? תגיד שאתה מאותת לעבמים...
29. לשחק ברופא וחולה עם עצמך... שווה לנסות...
30. לסדר מחדש את הדואר של השכנים
31. לשים תמונה מביכה ביותר של אחד האחים, מגיל שלוש עושה בסיר, בחדר המדרגות.
32. לנסות להבין בשביל מה אנחנו לומדים מתמטיקה
33. להגיד מלא פעמים "ינתי פרהזי" רצוף ולנסות להבין מה אמרת....
34. לשאול את עצמך שאלות דביליות כמו : למה הכבשה שחורה?
35. למה תמיד דופקים ת´שחורים?
36. למה המשיח לא מצלצל? זה בגלל משהו שאמרתי???
37. ברגע של ייאוש- לשמוע את הדיסקים של הדצ"ים...
38. לתהות למה יש לך את הדיסק הזה בכלל?
39. להכין קטע ריקוד כהפתעה לאמא ואבא
40. לראות מה קורה כשסותמים את האף, עוצמים עניים, עומדים על רגל אחת ואמרים שניצל שלוש פעמים
41. לגלות שלא קורה כלום... אתה בטח מגריש מאוד מטופש ברגע זה...
42. להתקשר לאבשלום קור הביתה ולשאול איך קוראים לצ´ופצ´יק של הקומקום?
43. וברבים???????
44. לחלום על מקומות שיכולת להיות בהם עכשיו אם היה לך כסף
45. להאשים את הדוור שהכל בגללו, ושיפסיק להביא לך חשבונות!
46. להזמין מונית הביתה מכל חברת מוניות ולא לרדת....
47. למזוג מים ליד מישהו שישן ולראות מה קורה לו...
48. תעודד אותו לא להפסיק!
49. להתקשר למישהו בשתיים בלילה וללחוש לו בטלפון - 7 Days.....
50. להכין עוגה
52. לא לאכול אותה בתירוץ של הדיאטה מההתחלה...
53. לנסות לחשוב למה תמיד בסרטי אימה הם לא מסתכלים אחורה כשצריך?
54. או למה גם כשהם מפחדים הם מתעקשים להיכנס פנימה בתירוץ עלוב של "אני חייב את זה לעצמי" או "למען סבתא שנדרסה לפני חמישים שנה!"
55. עדיין משעמם? סדר ת´חדר
56. לראות גבעת חלפון אינה עונה
57. כשהאינטרנט עובד לעלות את כל תוכנות ההורדה ואז הכל יהיה לאט.. ככה שורפים ת´זמן!
58. לרשום את כל האנשים שאתה מכיר.. למקרה ותזכה בפרס חשוב...
59. לנסות להבין את המילים של השירים של שלמה ארצי
60. לשבת עם קלטת של ההופעה שלו ולרשום בצד מתי מתחיל ונגמר שיר.... זה מאוד יעזור לי, תודה!
61. להתקשר לאנשים הביתה וכשהם עונים הלו להגיד שאתה צריך לחשוב על זה לרגע....
62. להתקשר לסוכנת נסיעות שלך ולבקש ממנה לשמוע את כל הדילים שקיימים עכשיו...
63. שתחזור שוב כי הייתה עסוק..
64. לחזור לאותם אנשים שאמרת להם שתחשוב על זה ולהגיד להם שאתה עדיין חושב על זה
65. לראות את כל הפרקים של החדשות.... מתחילת הדרך!
66. לראות דודו טופז
67. בעקבות הצפייה בתוכנית לשלוח מכתב חריף לרשות השנייה שיורידו את התוכנית ומיד!
68. לא לשכוח לשים מספיק פלפל...
69. לנסות לחשב כמה מסטיקים עגולים אפשר לקנות ב-9,876,543,210 ₪
70. לפתוח ולסגור את המקרר
71. לנסות להבין איך עשו שכשתפתח את המקרר האור יידלק...
72. להתקשר לחברת החשמל.. אולי הם יודעים...
73. אם כבר התקשרת לנסות לבקש מהם את הטלפון של הוגו.. או לפחות חתימה...
74. לחכות לגשם, לצאת למקום הומה על קופסא מעץ, לעמוד עליה ולהתחיל לצעוק שזה סוף העולם
75. לשים על כל אצבע לק בצבע אחר
76. לעשות תחרות האצבע היפה ביותר
77. להתקשר לעוד אנשים ולנסות לארגן מיס יוניברס..
78. לעמוד מול מראה ולעצום עניים בתקווה לראות איך אתה נראה כשאתה ישן..
79. לכתוב דוקטורט... אפילו שאתה לא יודע מה זה או איך כותבים את זה...
80. לכתוב 100 פעם " אני לא משועמם, אני סתם בנאדם מסכן"
81. לקלוט שלקח לי שעתיים לכתוב את החרא הזה...
82. להבין שהייתי במצב מאוד קשה
83. אתם אפילו מוזמנים להרים לי טלפון ולשאול אם הכל בסדר
84. או סתם לקפוץ לבקר... גם ככה משעמם לכם!
85. להכין מכתב שרשרת מטומטם ולשלוח לכל הרשימה שלכם ב - icq...
86. לספור כמה שערות יש לכם על הראש...
87. לצבוע את השיער של החתול שלכם לבלונד
88. אז לחיית מחמד אחרת שיש לכם! אני אשמה שאין לכם חתול?????
89. לא.. אני לא אכלתי אותו.... ואם כן אז אני מבקשת סליחה טוב?
90. לקלוט שאין לך חיים
91. לנסות להבין למה מההתחלה התחלתם לקרוא את זה..
92. לקרוא שוב את המדריך....עד שימאס!
93. 100 תפוחים על העץ, 100 תפוחים, אחד נפל, כמה חבל 99 תפוחי עם העץ...
94. כשתגיעו לאחת תעברו ישירות שוב ל-100...
95. לראות כמה פעמים משפט התחיל פה מאות ל´...
96. לראות את כל הפרקים של החבובות!!!
97. להחליט שהדיאטה הייתה רעיון גרוע ולהפסיק אותה
98. לא חשוב שרק לפני עשר דקות התחלת אותה...
99. לקרוא שוב את המדרך אבל הפעם לקחת זמן... אפשר גם לעשות טורניר בשכונה... מי קורא יותר מהר?
100. לחגוג כי עשיתת 100 דברים מרשימה שמצאת באתר

5 הבדיחות של ה20/11

1. אופנוען רוכב בכביש החוף במהירות 150קמ"ש. לפתע הוא מבחין בציפור קטנה. הוא מנסה בכל כוחו לבלום כדי
שלא לפגוע בה. הוא מביט בציפור הקטנה, הציפור הקטנה מביטה בו, אך ללא הועיל... כעבור רגע נשמע "בום!" והאופנוען רואה את הציפור
הקטנה מתגלגלת שוב ושוב על האספלט. לבסוף היא נעצרת ללא תזוזה.האופנוען חוזר על עקבותיו ומוצא את הציפור הקטנה שוכבת ללא הכרה. הוא מרים אותה ולוקח אותה אל ביתו, קונה לה כלוב יפה ומניח אותה בתוכו עם מעט מים וחתיכות לחם, בתקווה שהציפור תתאושש. למחרת, הציפור הקטנה אכן מתעוררת.היא מוצאת את עצמה כלואה בכלוב, תופסת את ראשה בין כנפיה, ואומרת
לעצמה: "לעזאזל, אני בפנים! כנראה
הרגתי אותו..."

2. צייר מוכר את החסות על הציורים שלו
לגלריה מפורסמת. יום אחד מתקשר אליו
בעל הגלריה ואומר: "יש לי שתי
בשורות, אחת טובה ואחת רעה".
מבקש הצייר שיתחיל עם הטובה.
אומר בעל הגלריה: "היום נכנס אדם
לחנות ושאל האם ערך הציורים שלך
יעלה אחרי שתמות. משנענה בחיוב,
קנה את כל הציורים".
שואל הצייר: "ומה הבשורה הרעה?"
עונה בעל הגלריה: "האדם הזה...
הוא הרופא שלך".

3. פולניה אחת מבקשת מבעלה שישלח אותה
לקורס לימוד אנגלית. מתעניין הבעל
מדוע. עונה האישה: "לפי כל הסרטים
שאני רואה, נראה שבגן העדן מדברים
אנגלית."
שואל הבעל: "ואם תלכי לגיהנום?"
עונה האישה: "אין בעיה... פולנית
יש לי כבר מהבית..."

4. שאלה: מה הדבר הארוך והקשה ביותר
שאישה מקבלת כשהיא מתחתנת עם פולני?
תשובה: שם משפחה.

5. פולניה אחת רואה את חברתה ממררת
בבכי. שואלת אותה: "מה קרה?"
עונה החברה: "חמותי נפטרה אתמול".
אומרת הראשונה: "אני מצטערת...
מה היה לה?"
היא משיבה: "רק דירת חדר וחצי..."

5 הבדיחות של ה19/11

1.ילד חוזר הביתה עם תעודה ומראה לאבא שלו אותה
האבא קורא "ספרות נכשל,מתמתיקה נכשל,אנגלית נכשל,שירה 100"
כשהגיע לשירה 100 הוריד לילד כאפה.
הילד שעל אבא על מה הכאפה קיבלתי 100!
אז האבא אמר אם כאלה ציונים יש לך חשק לשיר?!

2.המורה: "מדוע אחרת לבית הספר?"

התלמיד: "בגלל השלט שבדרך לבית הספר".
המורה: "איזה שלט יכול לגרום לאיחור?"
התלמיד: "השלט שאומר `האט! בית ספר לפניך`".

3.אם שואלת את בנה :"מה עשית היום בבית הספר?"

עונה הבן: "ניסוי בכימיה."
שואלת האם בשנית: "ומה תעשו מחר בבית הספר?"
עונה לה: "איזה בית ספר?"

4.ילדה אתיופית נכנסה לשירותים וראתה את אבא שלה מחרבן
הילדה רצה לאמא שלה בצעקות "הצילו אבא נמס"

5.יושבים בתא אחד ברכבת כומר ורבי
הכומר שרצה להוכיח שהוא חכם יותר אומר לרבי "בוא נעשה ככה, אני שואל אותך שאלה אם אתה לא יודע את התשובה אתה מביא לי 100 דולר וההפך"
הרבי ענה לו "אין לי 100 דולר"
הכומר אמר "טוב אז אם אני לא ידע את התשובה אני ישלם לך 100 דולר ואם אתה לא תידע תשלם לי דולר"
"מסכים אמר הרבי, אני אתחיל"
"למה יש 5 כנפיים 3 עיניים ו2 זנבות? " שאל הרבי
"לא יודע" ענה הכומר, "למה?"
"קודם תביא את ה100 דולר" אמר הרבי
הכומר הביא לו 100 דולר ושאל מה התשובה
"לא יודע" אמר הרבי "כך דולר"

משפטים שלא תרצה לשמוע בזמן ניתוח

1.כדאי שנשמור את זה,נצטרך את זה לנתיחה שלאחר המוות.
2. וופ וופ תחזור עם זה מיד כלב רע!
3.שמישהו יקרא לשרת אנחנו צריכים מגב!
4.רק רגע אם זה הטחול,אז מה זה?
5.אוי לא הרגע איבדתי את הרולקס שלי
6.אופס! מישהו פעם שרד 500 מ"ל מהחומר הזה?
7.שאף אחד לא יזיז את העדשות המגע שלי!!!
8. "קבל את הקורבן הזה,הו אלוהי החשכה!"
9. אני שונא שהם מאבדים דברים פה!
10. וואי מגניב, עכשיו תעשה שהרג שלו תתעוות
11. טוב חברים,זה יהיה ניסוי לכולנו!
12. סטרילי,שמרילי הריצפה נקייה נכון?
13. עכשיו נוציא את המוח של המנותח ונכניס אותו לגוף של הקוף
14. לפציינט הזה יש כבר ילדים נכון?
15. אחות,החולה הזה חתם כבר על כרטיס תרומת איברים?
16. אל תדאג, אני בטוח שהסכין הזו חדה מספיק
17. למה את מתכוונת "אני רוצה להתגרש?"
18. היא הולכת להתפוצץ! כולם לתפוס מחסה!
19. אש! אש! כולם לצאת החוצה
20. לעזאזל עמוד 47 של המדריך חסר!

הדברים המפגרים ביותר שכותבים על מוצרים

1.על מייבש שיער של חברת SEARS :
"לא להשתמש בזמן השינה" (חבל, רק אז יש לי זמן לסדר את השיער)

2. על חבילת חטיפי תירס:
"אתה יכול להיות זוכה!!! שום קניה לא נדרשת!!! פרטים בתוך השקית" (מסתבר שזהו מבצע מיוחד לגנבים)

3. על סבון רחצה של חברת DIAL :
"להשתמש כמו בסבון רגיל" (שזה אומר איך בדיוק?!?)

4. על ארוחה קפואה של SWANSON :
"הצעת הגשה - מופשר" (אבל זו "רק" המלצה)

5. על תחתית האריזה של קינוח טירמיסו של חברת TESCO :
"נא לא להפוך" (אופס...! מאוחר מידי)

6. על פודינג של MARKS & SPENCER :
"המוצר יהיה חם לאחר החימום" (וואלה?!? באמא שלכם?!? )

7. על אריזת מגהץ בגדים של ROWENTA :
"לא לגהץ בגדים על הגוף" (אבל זה יחסוך לי הרבה זמן, לא?!?)

8. על תרופה נגד שיעול לילדים של חברת BOOTS :
"נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש" (כן, בני החמש תמיד אוהבים לצאת לסיבוב ב D-9 אחרי שהם לוקחים את הכדורים...)

9. על טבליות שינה של חברת NYTOL :
"אזהרה - עלול לגרום לנמנום" (אני מאוד מקווה)

10. על אורות חג המולד של חברת NAZAKATO :
"לשימוש בתוך או מחוץ לבית בלבד" (איי איזה באסה רציתי לתלות אותם על הירח...)

11. על מעבד מזון של ARAKI :
"לא להשתמש עבור השימוש האחר" (אני חייב לציין, עכשיו אני סקרן)

12. על חבילת בוטנים של SAINSBURY :
"אזהרה - מכיל בוטנים" (מבזק חדשות דחוף!!!)

13. על חבילת בוטנים של חברת הטיסה AMERICAN AIRLINES :
"הוראות שימוש: פתח את האריזה, אכול את הבוטנים" (אהה, תודה לא ידעתי. חשבתי לאכול עם השקית...)

14. על תחפושת סופרמן שיוצרה בטייוואן:
"לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף" (לא?!?! איזה באסה, ואני כבר חשבתי...)

חמש הבדיחות של ה18/11

1.לילה אחד ראה דני כוכב נופל "אמא! אמא!"
הוא צרח."ראיתי את אלוהים זורק עכשיו סיגריה

2.בן:"אמא מתי נגיע לאמריקה"
אמא:"שתוק ותמשיך לשחות

3.נהג בלם לפתע את מכוניתו,שכן מולו חוצה ברנש אחד את הכביש בעודו
מתבונן מעלה,לעבר השמים
צעק הנהג:"היי,אדוני! אם לא תסתכל איפה שאתה הולך,תלך לאיפה שאתה מסתכל

4.בני ישב באוטובוס וכיסה את עיניו בכפות ידיו.
פנה אליו איש זקן שעמד לידו ושאל מה קרה.
ענה בני:"פשוט קשה לי לראות איש זקן כמוך נוסע בעמידה"

5.איש א':"אני מת להתחתן עם דניאלה ,אבל המשפחה שלה מתנגדת..."
איש ב':"מי בעיקר שם לכם רגל?"
איש א':"בעלה"

5 הבדיחות של ה17/11

שני מרוקאים יושבים אחד ליד השני ומעשנים נרגילה בבית קפה פתוח, המלצר ניגש אליהם ושואל אותם אם הם רוצים לקחת שש בש, אז אחד מהם אומר שכן, אז השני אומר לו, בשביל מה ? בוא ישר נלך מכות

שאלה: מה המוטו של רווק מושבע?
תשובה: עדיף קרטון חלב במקרר מאשר פרה במטבח

אמא אומרת לבנה: "מותק, תפסיק להתנדנד על אבא, הוא לא תלה את עצמו בשביל זה...

בטורניר אגרוף, עמד איש אחד שצעק, "כחול, תן לו בשיניים!"
כעבור מספר דקות צעק האיש, "ירוק, תן לו בשיניים!"
"סלח לי אדוני", התעניין הצופה שעמד לידו, "בעד מי אתה, המתאגרף הכחול או המתאגרף האדום?"
"אני לא בעד אף אחד", השיב לו האיש, "אני רופא שיניים..."

איזה יום הסנילים הכי שונאים?
יום הזיכרון

אנשים שצריך להרוג

קרביים שגם באמצע דצמבר כשהם קמים לפנות בוקר מקפלים את השרוולים של המדים

חיילות ששמות פלאפל על הכומתה

כאלה שתמיד מתקנים את המספר שאתה אומר (שלוש <-- > שלושה)

אנשים שקוראים לנהג אוטובוס "נהגוס"

אנשים שיושבים לך על הממתינה 10 דקות וכשאתה עונה להם הם שואלים "אתה באמצע שיחה?"

אנשים שמתקשרים אליך הבייתה ושואלים "איפה אתה?"

אלה שאתה שואל אותם "אתה גם בא?", עונים לך "לא, אני פלפל"

אנשים ששותים דיאט קולה "כי זה טעים"

אנשים ששותים דיאט קולה

האלה שמטים את המילה "כפרה" לאלף צורות. "כפרונה", "כפרות"

אשכנזים שאומרים "כפרה"

אוהדי מכבי ת"א שנזכרים לדבר על כדורגל רק כאשר הקבוצה שלהם בצמרת

אנשים שקונים ג'יפ 4X4 ולא יורדים איתו לשטח

כאלה שעומדים שעות בתור למקדונלדס ועד שהם מגיעים להזמין בקופה הם מבקשים גלידה ב-1.90

מנהלי משמרת במקדונלדס

הילד הטמבל שצועק למיקרופון בבורגר ראנצ'

את הכרטיסנים של אגד שעולים פעם בשנה לאוטובוס

אנשים שבאים למעלית ולוחצים על הכפתור למרות שהוא כבר לחוץ.

לימור לבנת

כאלה ששותים 'נסטי' ואח"כ באים לך ביציאה "איך אתה לא שותה את זה?!"

אנשים ששותים 'נסטי'

אנשים מתחת לגיל 50 שמעשנים סיגרים

אלה שקולטים שאתה מדבר בטלפון עם ההורים ומתחילים להגיד ליד השפורפרת "איפה המזרק", "די... תעזוב ת'וודקה", "תביא ת'סיגריות

האלה שרואים שקנית משהו יפה לחבר, ואמרים לך שיש מקום למצוא את זה ביותר זול

אנשים שאומרים "חתולה" כמו זאב רווח בפרסומת על כל חתול שהם רואים ברחוב

אנשים שלא מבינים מילה בסינית, אף פעם לא היו בסין, ועדין עושים קעקוע שמורכב מאותיות סיניות.

האלה שאומרים לך שהם יודעים מה רשום שם

אלה שמרטיבים את האצבע לפני שהם מעבירים דף בעיתון

אנשים ששמים סיגריה באוזן

אנשים שאתה רוצה שיעשו לך מקום לעבור, ואומר "סליחה", ועונים "לא סולח"

חיילים שלובשים את הסוודר של החיילות

את הילדים על הקופסא של השוקולית.

האלה שכשאתה שואל אותם "מה קורה", עונים "הכל טוסט"

אנשים ששואלים אותך "איך היה?" כשאתה יוצא מהשירותים

האלה שעונים להם "היה חרא"

בחורות שמנקדות את השם שלהן עם לבבות

אנשים שאתה שואלאותם אם הם נוסעים לחו"ל, והם עונים "לחולון"

האלה שאומרים ב-12 בלילה "לא היום, אתמול"

אנשים ששואלים אותם בנתב"ג אם הם ארזו לבד, והם עונים "לא, מוחמד עזר לי"

כאלה שעונים "מלידה" לשאלה "אתה שומע?"

ערסים שמסתובבים בחוף עם סוס

ערסים

כאלה שמחשיבים את סיני לחו"ל

ההוא שהמציא את הסודוקו

כאלה שאומרים בחורף "יהיה בסוודר"

אנשים שעדיין אומרים "אתה הבנת את זה ברוך"

צמחוניים שאוכלים דגים

כאלה שפותחים את המחשב הנייד שלהם ברכבת ומתחילים לראות סרטים

אנשים שמחליפים רכבת בבנימינה

חיילים שבפורים אומרים שהם מתחפשים לחיילים.

בחורות שאומרות "מותר להגיד שלום" אחרי שהתעלמת מהן בטעות

את הבחור שהמציא את הלוגו "דלק צלחה"

אלה שנכנסים ל"בירור יתרה" בכספומט

המטומטמים שרוצים להציק לפקידה ב-144 ומבקשים "משה כהן מירושלים".

הפקידה מ-144 שמתעקשת על זה שאין לה "יעקב איילון ומיקי חיימוביץ באשקלון", אבל יש בבאר שבע.

אנשים שמציעים לך לשבת, ואמורים ש"זה באותו הכסף".

גברים שאומרים שהם חייבים חברה לחורף.

אנשים שאומרים "צורפת", במקום "צרפת"

אנשים שאומרים "ציטרואן" במקום 'סיטרואן', ו-"צלוטייפ" במקום 'סלוטייפ'

אשכנזים שקוראים למלצר הערבי "אחי".

ילדים שגידלו "טמגוצ'י"

כאלה שההודעת מכירה של הרכב שלהם, מתחילה במילים "מוכרים אותי"

אנשים שרואים ניידת משטרה ואומרים לחבר שהולך איתם "הנה, באו לקחת אותך".

אנשים שתוהים אם "תגיד לי" ו-"תאמר לי" זה אותו דבר...?

גברים שקוראים לעצמם "סחבק", או "עבדך הנאמן"

כאלה שמצלמים אחד את השני

אנשים ששואלים "מה העניינות?"

אנשים שמרימים "לחיים", ומוסיפים "למשה"

אנשי עסקים שמבקשים חשבונית מס כשהם אוכלים במקדונלדס

ילדים שרצים הפוך במדרגות הנעות

המאבטח שתמיד רץ אחריהם ומבקש מהם להפסיק

אנשים שזורקים זבל בצורה של קליעה לסל.

כאלה שמוסיפים "גורדןןןן" תוך כדי...

בנות שאומרות "אתה לא אוהב אותי יותר"

בנים שאומרים "אתה לא אוהב אותי יותר"

אנשים שעושים "מממ" לפני שהם מנשקים אותך

אנשים שיושבים בכלא על שימוש בתוכנה לא חוקית

כאלה שמוחאים כפים בחלק המתאים של הפתיח של 'חברים'

טמבלים שנוסעים 70 בגהה, ועדיין דופקים ברקס כשהם רואים מכמונת

אנשים שכשאתה אומר להם "מן הסתם...", עונים לך "מין זה לא סתם".

מתלהבים ששמים את האפוד הזוהר על המושב הקדמי ברכב.

חיילים שמופצצים בדברים את ה-2 כיסים שבחולצת המדים

חיילים שמסתובבים עם פנקס רשימות קטן

אנשים שמגרדים את השקל על המכונה של הקולה אחרי שזאת לא קיבלה אותם

אלה שאתה מגיע לתור ושואל "מי אחרון", עונים "אתה"

אנשים ששרים קול שני ב"מעוז צור"

האלה שקמים בחמש וחצי בבוקר כדי ללכת ברגל.

כאלה שהולכים ברגל.

אנשים שאומרים "אחלה בחלה"

אנשים שנוסעים לחופשה במוסקבה

האמהות שמבטיחות לילדים שלהם בקולנוע לעבור מקום בהפסקה.

אנשים שמרימים את שפורפרת הטלפון, מניחים איפשהו... ואז מחייגים.

אנשים שאומרים הם לא נשארו כיתה- הם נשארו גן.

כאלה שמסתובבים עם אולר

כאלה שאתה אומר להם להתחדש על משהו, והם עונים "אהה, זה לא חדש"

אנשים שחוזרים אחרי שהם כבר הלכו כי הם שחכו משהו

אנשים שאומרים "שאלה" לפני שהם שואלים.

את אשתו של ההוא שמרסס בכל המדינה "זכויות הגבר במשפחה"

אנשים ששואלים אותך מתי אתה מתחתן, וכשאתה עונה להם, הם אומרים לך "נו... אתה יכול עוד להתחרט"

ישראלים שאוהדים את הולנד כי הם עזרו לנו בשואה

אנשים שמתעטשים ואז ישר אומרים "תודה" בלי שאף אחד אמר להם לבריאות

כאלה שקוראים לך "בעל הבית"

הקמים להורגך.

כאלה שאומרים שהם חייבים לזיין אתיופית

מכוערות שאתרי הכרויות שנשבעות ש"אין לי תמונה כרגע על המחשב"

בנות ש"אוהבות את החיים"

כאלה שאומרים "כמה אחוזים טיפ נהוג לתת היום"

כאלה שמבקשים במסעדה מים מהברז

רוסים שאתה אומר להם "יא רוסי", והם עונים "אני לא רוסי אני אוקראיני".

אנשים שלא מייבשים את הידיים לפני שהם נוגעים בידית של הדלת בשירותים

כאלה ששואלים "מה תפקידך בכוח?"

אנשים שלא אוכלים את הפופקורן בזמן הפרסומות כי הם מחכים לתחילת הסרט

אנשים שמחשבים כמה פופקורן הם יכלו להכין בבית במחיר הזה

אנשים שאחרי הסרט לוקחים פיקוד על ההובלה במבוכים האלה של היציאה מהקולנוע ותמיד מובילים אותך למחסן של הבורגר-ראנץ

בנות שאחרי זיון שאולות אותך "על מה אתה חושב"

תיירים שקנו נרגילה מערבי ב-500 שקל ומבסוטים מהחבילת טבק שהוא הביא להם

אנשים שגונחים כשהם מתיישבים.

אנשים שגונחים כשהם קמים.

כאלה ששואלים אותך איך להגיע לאנשהו, ואחרי שאתה עונה להם אומרים לך "פששש, ממש מודעין אגד אתה..."

האלה שאומרים לך למי התינוק דומה שעה אחרי שהוא נולד

אנשים שאומרים "שלום בית" כשהם נכנסים לבית הריק שלהם

אנשים שמסיימים מש פט ב-"המבין יבין"

זקנות ששמות מעיל בלי להכניס את הידיים לשרוולים.

כאלה שאומרים אחרי גול "אוו, עכשיו יהיה משחר טוב"

אנשים שאומרים ש"הכל פסיכולוגי" כשכואב לך

האידיוט שמיקם במקלדת את "ו" ו-"ן" אחת ליד השנייה

אנשים שאומרים "רגע, הוא חושב" כל פעם שהמחשב נתקע

אנשים שאומרים "רוגלה", במקום "רוגלך"

ילדים שמבקשים להחליץ צעצוע במקדונלדס

בנות מכוערות שפחדו להסתובב ברחוב כשבני סלע היה חופשי

אתה אלה שלוחצים על המהדק 40 פעם גם כשהסיכות נגמרו

מי שחשב על השם "פיצה פצץ"

הנהג אוטובוס שמגיע דווקא אחרי שהדלקת סיגריה

האנשים שעוצרים רחוק מידי מהמכונה שמוציאה פתקים בחניון

כאלה שכשאתה אומר להם שאתה הולך להתקלח, שואלים "מה, עברה שנה?"

אנשים שאתה עונה להם שאתה לא יודע, ושואלים "מה אתה כן יודע?"

כאלה שאומרים על הנעלי 'קרוקס' שלהם שהם קנו אותו לפני שזה תפס

החייל הטמבל ששינה את כל ה"ד" ל-"ז" בחדרי הדיונים בצבא.

5 הבדיחות של ה 16/11

1.למי שאוכל במסעדה קוראים סועד.

למי שעובד במסעדה קוראים מסעדן.

איך קוראים למי ששוטף כלים?

תשובה:סעיד

2.לאחד כואבת השן אז הוא הולך לבדיקת

שיניים. רופא השיניים אומר לו:
"עלי לעקור את השן הכואבת. אבל אל
דאגה, זה ייקח רק חמש דקות".
"וכמה זה יעלה?", שואל הפציינט.
"מאה שקל", עונה הרופא.
"מאה שקל בעד עבודה של חמש דקות!?"
משיב הרופא: "אם זה יתרום להרגשתך
הטובה, אפשר לבצע את העקירה גם במשך
חצי שעה".

3. אישה שוכבת על שולחן הניתוחים בבית

חולים. היא מתוודה בפני המנתח:
"דוקטור, אני מתה מפחד. זה הניתוח
הראשון שלי".
הרופא משיב: "אני מבין אותך לגמרי,
זה גם הניתוח הראשון שלי"

4. הבעלים של גולדסטאר, הבעלים של מכבי

והבעלים של היינקן יושבים לשתות.
הבעלים של גולדסטאר מזמין כמובן
גולדסטאר, הבעלים של מכבי מזמין
מכבי, והבעלים של היינקן מזמין קולה.
הם שואלים אותו: "מה פתאום קולה?!"
הוא עונה להם:
"אם אתם לא שותים בירה, גם אני לא
אשתה בירה..."

5.משוגע אחד נוסע באוטובוס. הוא פונה

לאחד שיושב מולו ושואל: "תגיד לי,
אתה לא סיני במקרה?"
האיש עונה: "לא".
אחרי שעה המשוגע שוב שואל אותו:
"סלח לי, אתה בטוח שאתה לא סיני?"
האיש עונה לו: "כן, אני בטוח שאני
לא סיני!"
אחרי שעה נוספת הוא שואל אותו שוב:
"אתה בטוח מאה אחוז שאתה לא סיני?"
האיש מתעצבן ואומר: "אתה יודע מה?
בטח שאני סיני. כל המשפחה שלי סינית
ואני עכשיו נוסע לסין".
המשוגע שואל אותו: "באמת?! אז איך
זה שאין לך עינים מלוכסנות???"

5 הבדיחות של ה15/11

כל שבוע אני אפרסם 5 בדיחות חדשות אז תעכבו אחרי הבלוג!!!

1.תלמידות שלמדו באוניברסיטה ישבו ודיברו בניהן על הפרופסור שכל הזמן מדבר בגסות, והחליטו שבפעם הבאה שהוא ידבר בצורה גסה הן יקומו ויעזבו את הכיתה, יום למחרת התחיל השיעור עם אותו פרופסור, ובאמצע השיעור הפרופסור אמר להם שבצרפת חסרות זונות, תוך כדי שהן קמות והולכות, צועק להן הפרופסור, בנות לאן אתן הולכות ? הטיסה הבאה לצרפת רק מחר בערב !

2.ערבי מגיע למשרד משפטים מכובד בתל אביב, וניגש למנכ"ל ואומר לו בראיון שהוא קיבלת תואר בהצטיינות של פרופסור באוניברסיטת הוורד, אומר לו המנכ"ל התקבלת, אתה רואה את הג'קוזי ? אומר לו הערבי, נו.. אומר לו המנכ"ל זה שלך, רואה את המזכירות הכוסיות ? גם הן שלך, גם האוטו למטה היגואר שחונה ליד הבניין שלך, והמשרד הגדול שם בפינה גם שלך, הערבי כולו מתלהב, אומר לו בשמחה, יאללה, אתה צוחק עליי ? אומר לו המנכ"ל, מה אתה רוצה, אתה התחלת..

3.שלושה ציידים יוצאים למסע צייד ביחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו, הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית נתן לכלב להריח את הרובה, והכלב חזר כעבור זמן קצר עם הכדורים, השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית נתן לכלב להריח כדורים, והכלב חזר עם הרובה, השלישי אמר להם, על מה אתם מדברים, אני ואשתי נסענו לסוף שבוע על חוף הים ושכחנו את הבגד ים תחתון של אשתי בבית אז הכנסתי לאשתי שתי אצבעות לכוס נתתי לו להריח, ולאחר כמה שעות הוא חזר עם הביצים של השכן.

4. שלוש צפרדעים יושבות בביצה, הראשונה אומרת "קוואק" השנייה אומרת "קוואק" השלישית אומרת "קוואק קוואק" פתאום הצפרדע הראשונה מוציאה רובה ויורה בשלישית. השנייה שואלת אותה "למה עשית את זה" אז הראשונה אומרת "היא ידעה יותר מדי"

5.איזה צדיק שכל חייו הקדיש למעשי צדקה, מת ומגיע בטעות לגיהינום, רואה שם אנשים רוקדים, מוסיקה נהדרת, סקס, בירות, ממש חגיגה, כשהוא שואל ומבין שהוא הגיע לגיהינום, הוא זועק אל השם בטענה שהוא חושב שמגיע לו גן עדן, כשהקב"ה מחליט להעביר אותו לגן עדן, הוא נכנס לגן עדן דרך שערים ענקיים ויפים, הכול לבן וטוב, רואה עוד שני צדיקים כמוהו יושבים ומשתעממים, מתיישב לידם, ולאחר יומיים שלא קורה כלום, צועק לשם, איך זה שפה בגן עדן כל כך משעמם ושם בגיהינום כולם רוקדים ונהנים, אז הקב"ה אומר לו : מה אתה חושב שבשביל שלושה אנשים אני אזמין dj ?

מלא משפטים חכמים ומצחיקים

גם בגן העדן יש נחשים.

תמיד האדם שנוחר הכי חזק - נרדם ראשון.

בצרור מפתחות - המפתח הנחוץ הוא תמיד המפתח האחרון.

כל מסע בן אלף מייל מתחיל בצעד אחד קטן...

מעץ אחד ניתן להכין מיליון גפרורים ועם גפרור אחד ניתן להשמיד מיליון עצים

כישלון הוא רק הזדמנות להתחיל מחדש בדרך נבונה יותר. (הלן קלר)

רק אלו שחיו יכולים למות. (טי.סי אליוט)

לא האוניה היא שטבעה, זה הים שגרם לה לטבוע,

לא האדם הוא שנפטר, זה החיים שרצחו אותו.

לא נכשלתי, רק מצאתי 10,000 דרכים בהם זה לא פועל.(תומס אדיסון)

כשאנשים נמוכים עושים צל גדול סימן שהשמש שוקעת. (הנסיך הקטן)

הזמן הוא המורה הטוב ביותר. הצרה היא, שהוא הורג את כל התלמידים שלו.

הידיד האמיתי היחיד שאפשר להשיג בכסף הוא... כלב. (מרק טווין)

הרעב הוא התבלין הטוב ביותר. (סרוונטוס)

פתגם סיני עתיק אומר שאם אין לך מה להגיד, תגיד פתגם סיני עתיק.

גם אם אתה על המסלול הנכון, אתה תידרס אם סתם תשב שם. (ויל רוג''רס)

הנהרות יודעים: לא צריך למהר, בסוף הם יגיעו לשם - איך שלא יהיה. (פו הדוב)

תלוי מה אתה שותל. אם אתה מתכוון לשתול בלוט, הוא יצמח ויהיה לאלון גדול ורחב צמרת,

אבל אם אתה מתכוון לשתול חלת דבש, לא בטוח שהיא תצמח להיות כוורת. (פו הדוב)

אל תשרוף גשרים, תתפלא להיווכח כמה פעמים

במהלך חייך יהיה עליך לחצות את אותו הנהר.

החיים הם מחלה סופנית שעדיין לא מצאו לה תרופה.

שני כוחות פועלים בטבע : אהבה ושנאה ...האהבה קושרת דברים יחד ...השנאה מפרידה ביניהם

הבדידות היא מקום נעים לבקר בו,

אבל מקום רע לגור בו. (ג''וש בילינגס)

ניסוח הבעיה חיוני לעיתים יותר מפתרונה. אלברט איינשטיין)

בכל אדם טמון הפוטנציאל להיות מיוחד במינו.

החוכמה היא למצוא את המיוחד...

לא כל הנוצץ הוא זהב.

אפילו אם תחכה לטרמפ בכביש מלא מכוניות,

לא בטוח שיעצרו לך.

סופו של מי שמחכה לטרמפ - שיעצרו לו

(או שיידרס)

לא קונים חולצה בשביל הכפתור.

מכשולים הם הדברים המפחידים האלה שאתם רואים בשעה שאתם מסירים את העיניים מהמטרה שלכם.(הנרי פורד)

מה שלא מחשל - הורג

(?!...בסופו של דבר, עדיפה אמת מכוערת מאשר שקר יפה. (או שלא

אם לא איכפת לך לאן להגיע - תוכל לבחור בכל דרך שתרצה

יש כאלו המחפשים חכות. ויש את אלה המשיגים דגים.

"אם אתה יכול להביט, ראה. אם אתה יכול לראות, התבונן"

"רק מתוך הסתכלות על הצפרדע אי אפשר לדעת כמה רחוק היא תקפוץ"

להרוג את הכלב לא ירפא את הנשיכה

איש אחד שמדבר עושה יותר רעש מעשרת אלפים אנשים ששותקים.

"החיים אינם נמדדים לפי כמות הנשימות שנשמת, אלא לפי כמות הרגעים בהם עצרת את נשימתך".

"אין בידנו למנוע את לידתנו, אך יש בידנו לתקן משגה זה..."

"העץ נותן צל גם לאדם הבא לכרותו" (בודהא)

"מההיסטוריה אנו למדים שאין אנו למדים מהיסטוריה"

"אם אתה עושה טעיות, לפחות תעשה טעויות חדשות"

"בדרכך למעלה, זכור את אלה שהיו איתך למטה, כי בדרכך למטה תצטרך אותם שוב..."

" כשאתה מנסה ליצור רושם, זה בדיוק הרושם שאתה יוצר."

"גם השטן יכול לצטט מהתנ"ך." (שייקספיר)

"צבא דחלילים מובל על-ידי אריה, נורא מצבא אריות מובל על-ידי דחליל."

"שום דבר בדמותו של זחל אינו מרמז על כך שהוא הולך להיות פרפר."

"אם כל העולם אומר את אותה שטות, זו עדין שטות."

"האפסים עושים את המיליונים"

"אל לנו לפחד מהמוות כי כשאנחנו נמצאים המוות איננו, וכשהמוות נמצא אנחנו איננו."

"מלותיו של אדם שיכור הן מחשבותיו של אדם מפוכח."

"יש לי כסף שיספיק לי לכל ימי חיי, אלא אם אחליט לקנות משהו" (ג''קי מייסון)

"כשאתה צועק שומעים אותך, כשאתה מדבר גם מקשיבים לך"

"בארץ של עיווורים, יחשב סתום העין למלך"

המים אינם יפים בשום מקום כמו במדבר, כי בשום מקום אינם נדירים כל כך

"בארץ לא מפותחת, אל תשתה את המים. בארץ מפותחת, אל תנשום את האוויר."

היום הוא המחר שאתמול כל כך פחדת ממנו...

"אפילו אם אתה יודע אלף דברים, אל תתבייש לשאול את זה שיודע דבר אחד"

"כל בני האדם נולדו תחת אותם השמיים, אבל לא לכולם יש את אותו קו אופק"

אנשים ישכחו מה אמרת, אנשים ישכחו מה עשית, אך אנשים לעולם לא ישכחו כיצד גרמת להם להרגיש...

גם כשלא מוצאים את האור בקצה המנהרה, צריך לזכור שהוא קיים

"להפסיק לעשן זה הדבר הכי קל בעולם; אני יודע כי עשיתי זאת אלפי פעמים" –מארק טווין

"כשאתה נשאל לשלומך, אל תרטון ואל תתאונן על צרותיך. אם אתה משיב "רע לי", אזי אומר הבורא, "זהו רע בעיניך? אראה לך מהו רע באמת!" כשאתה נשאל לשלומך, ולמרות צרות או ייסורים, אתה משיב, "טוב", אזי אומר הבורא, "זהו טוב בעיניך? אראה לך מהו טוב באמת!". (רבי נחמן מברסלב)

בשביל לזכות בלוטו.... צריך למלא כרטיס קודם..

בשביל להגשים צריך לחלום.

לפני שפותרים משוואה עם 2 נעלמים, כדאי להתנסות במשוואה עם נעלם אחד.

"הוודאות שנפסיד במאבק, אסור שתמנע מאיתנו מלתמוך בעניין שבעינינו הוא צודק" - אברהם לינקולן

"טעות לעולם חוזרת, אבל כשהמחק נגמר לפני העפרון - סימן שהגזמת" - ג'' ג''נקינס

"מוטב לי להיכשל בגלל שבטחתי באנשים מאשר להפסיד הזדמנויות כי חשדתי בהם" - שמעון פרס

"התשובה היא ארעית - השאלה היא נצחית" - פופר

"זה לא משנה שנולדת בלול ברווזים, אם בקעת מביצה של ברבור" - הנס כריסטיאן אנדרסן

"זה לא כמה שאתה יודע, זה כמה הם חושבים שאתה יודע" - ג''ניפר קודמור

"אין קיצורי דרך לשום מקום שכדאי להגיע אליו" - בוורלי סילס

"יש קו דק בין הדמיון למציאות - אתה צריך לצייר אותו" - ב. קוויליאם

"אני מניח שהרבה יותר נוח להיות משוגע ולא לדעת על כך מאשר להיות שפוי עם ספקות" - ג''יי ב. בורגין

"אלי - תן בי את השלווה לקבל את כל מה שאין ביכולתי לשנות,

אומץ לשנות כל מה שביכולתי ותבונה להבדיל בין השניים"

"הסיבה היחידה שבשבילה אתה צריך להרים ידים היא בשביל להראות את הגביע שלך"(מקורי שלי!!!)

"לא נוכל לפתור בעיות באמצעות אותה צורת חשיבה שהשתמשנו כשיצרנו אותם." - אלברט אינשטיין

"אנשים אינם חושבים שאתה חכם, אלא כשאתה לוקח חלק בשיגעונותיהם." - אלפונס קאר

רבים נוהגים בעקשנות במרדף אחר הדרך שבחרו לעצמם, מעטים במרדף אחר המטרה. - פרידריך ניטשה

"הצעד הראשון, יהיה לאבד את הדרך." - גאלווי קינל

"יש סוסי מירוץ, ויש חמורים. ואתה חמור נהדר, אתה החמור הכי טוב. אבל היא סוס מירוץ ונחש מה היא לא אוהבת חמורים" - אריק פורמן שנות ה70

"נשמה היא כמו תוספתן, אתה לא באמת צריך אותה"- קלסו, שנות ה70

"הרומנטיקה נוצרה ע"י תאגידים כדי לעבוד על מפסידנים שחושבים שאם יקנו מתנות יפות זה יגרום למישהו לאהוב אותם"- סטיבן הייד,שנות ה70

"יש לי דעה נחרצת בעניין - לא אכפת לי."- סטיבן הייד,שנות ה70

"המתנה הזאת עלולה לשמח אותך ליום אחד, אבל הגירושים? הם מתנה לכל החיים."-רד שנות ה70

"כשהתלמיד מוכן, המורה מופיע"

"אין ארוחות חינם"

"לעולם אל תקל ראש בכוח הפשטות"

"כשעין אחת דרוכה לקראת היעד, נשארת רק עין אחת להנחות אותך בדרך"

"טלאי מכוער טוב מחור יפה."

"אל תזלזל בתולעת, היא יכולה להפיל עץ גדול"

"איזהו חכם - הרואה את הנולד."

"איזהו מכובד - המכבד את הבריות."

"איזהו עשיר - השמח בחלקו."

"איזהו גיבור - הכובש את יצרו."

"אין ידיד נאמן כמו כסף מזומן."

הדרך ליעדך עשויה להיות משעשעת ביותר - אך רק אם אתה מגיע לשם בסופו של דבר. - אייזיק אסימוב

לכל בעיה יש פתרון, שאם לא כן - לא הייתה בעיה. - אלברט אינשטיין

לפעמים, כשאתה לא בטוח לגבי משהו, אתה פשוט צריך לקפוץ מהגשר ולגדל כנפיים בדרך למטה. - דניאל סטיל

"היו נחמדים לחנונים וליורמים בכיתה שלכם, סביר להניח שהם עוד יהיו הבוסים שלכם." - ביל גייטס

"מצפון נקי הן מילים של פחדנים, המיועדות להפחיד את החזקים." - וילאם שייקספיר

"מי שנמצא במלחמה עם אחרים, לא יכול להיות בשלום עם עצמו."

"מי שבאור לא רואה את מי שבחושך. מי שבחושך רואה את מי שבאור."

"גם האופטימים מתים בסוף."

"ידע הוא מה שישאר במוחך לאחר שלא תלמד זמן רב, ולא מה שאתה יודע ברגע מסויים."

"אל תזלזל בעבר כי העתיד עלול להתנקם בך."

"זאת לא הנפילה שהורגת אותך. זאת העצירה הפתאומית בסוף."

"אישה אידאלית לגבר היא בעלת תכונות של נמלה; גבר אידיאלי לאישה הוא אריה עם סבלנות של כבשה."

"פרחים הם הדרך של האדמה לחייך."

"אינך אוהב אישה מפני שהיא יפה. היא יפה מפני שאתה אוהב אותה."

"זמן השינה שאדם זקוק לו בממוצע הוא 5 דקות יותר."

"אם אתה גר בבית מזכוכית, אל תשליך אבנים על השכנים."

"באין ציפור שיר, גם עורב ייחשב לזמיר."

"כשהטיפש רואה את מה שיש, לחכם יש את מה שהוא רוצה."

"האריה אוכל כשהזברה מועדת."

"הנעורים הם דבר שמבוזבז על הצעירים."

"יש דברים שהם פשוט גאוניים, כמו בראוניז, למשל."

"פטריוט זה אחד שמעריץ את מדינתו רק בגלל שהוא נולד בה."

"נותנים - קח, מרביצים - ברח , מבטיחים - תשכח."

"לעיתים הדרך הטובה ביותר ללמוד היא ללמד."

"רצינות היא לא לומר מה לעשות, אלא לעשות!"

"עדיף לאבד רגע מהחיים מאשר לאבד את החיים ברגע."

"פראיירים לא מתים הם רק מתחלפים."

"השלמות היא הפגם הגדול ביותר של האדם."

"הביישן איננו מי שאינו יודע, אלא מי שאינו שואל."

"טיפה אחר טיפה יוצרות אגם."

"הלשון יכולה להתבלבל ולומר את האמת."

"חמורים לא אוהבים דברים טובים."

"אחרי המשחק, המלך והחייל נמצאים באותה קופסה."

"מי שמתחיל לעשות דברים רבים, מסיים מעטים."

"כאשר אתה זורע קוצים אל תתהלך ללא כפכפים."

"השיריון הטוב ביותר הוא לשמור מרחק."

"מי שמתמיד מנצח."

"מי שיכול אינו רוצה, ומי שרוצה אינו יכול."

"מי שנולד כקוף אינו יכול למות כסוס."

"במקום שבו יש סוכר, יש נמלים."

"לעולם אל תחשוב כי במים שקטים אין תנינים."

"כאשר הפילים נלחמים זה בזה, האיילים מתים."

"אם אינך רוצה לסבול משיטפון, אל תבנה את ביתך על החוף."

"הסכין חדה, אך הלשון חדה יותר."

"איננו יורשים את העולם מאבותינו. אנו מקבלים אותו בהשאלה מילדינו. חובה עלינו להחזירו להם במצב מושלם."

"ביום שיזוהמו כל המים על פני העולם, כל העצים ייחטבו, והשדות כולם יתייבשו, רק אז אולי יבינו בני האדם, שאי אפשר לאכול כסף."

"תן לאדם דג והאכלת אותו ליום, למד אדם לדוג והאכלת אותו לשארית חייו"

"הירח לא נעלב מכמה כלבים שנובחים עליו"

"השקר נוסע רחוק יותר מאשר האמת."

"לב חסר דאגה חי זמן רב."

"קשה לבחור בין שני כלבים עיוורים."

"חוב הוא חוב, גם אם כבר נשכח."

"מי ששבע אינו מבין את מי שרעב."

יש לזכור כי גם בעיטה בתחת, היא צעד אחד קדימה!"

"מי שמתעצל היום, יתחרט אחרי כן."

"הנחש מתנועע ומוחק בזנבו את עקבותיו."

"לצעירים יש עוצמה, לזקנים יש ידע."

"במקום שבו יש דבורים, יש דבש."

"מי שאינו עובד מהווה מעמסה על האדמה."

"הגן על ארץ אבותיך כפי שהנשר מגן על הקן."

"מים שאינם זורמים אינם ראויים לשתייה."

"הזאב ישן, אך לא האויב."

"מצפון שקט הוא כרית טובה."

"שאפתנות היא להציב סולם הנתמך בשמים."

"האויב של אויבי הוא ידידי."

"כאשר אתה לא מוכן אתה מפחד, כאשר אתה מוכן אתה עצבני."

"ברק לא מכה פעמיים באותו מקום."

"אם זה לא שבור, אל תתקן את זה."

"אין כבוד בין גנבים."

"אתה יכול להביא את הסוס למים, אבל אתה לא יכול לגרום לו לשתות."

"אם אינך יכול לנצח אותם, הצטרף אליהם."

"עדיף מאוחר מאשר לעולם לא."

"זה נחמד להיות חשוב, אבל יותר חשוב להיות נחמד."

"עדיף פחדן חי מאשר גיבור מת."

"זבל של אדם אחד הוא אוצר של אדם אחר."

"לא בוכים על חלב שנשפך."

"דברים טובים באים בחבילות קטנות."

"לכל בעיה ישנם שני פתרונות – הפתרון הלא נכון והפתרון שלי." (תודמס אדיסון)

"הצלחה מורכבת מאחוז אחד של השראה ותשעים ותשעה אחוזים של הזעה."(תומס אדיסון)

"רק מפני שמשהו לא עושה את מה שתכננת שהוא יעשה, לא אומר שהוא חסר שימוש."

"אני חייב את ההצלחה שלי לעובדה שאף פעם לא היה לי שעון בחדר עבודה שלי."

"פתגם אנגלי עתיק אומר - אל תרוץ בראותך צלף, אתה תמות עייף!"

"הבטחות שניתנו בימי סערה נשכחות בימים שלווים"

"ציפור אחת ביד טובה משתיים על העץ"

"חוזקה של השרשרת נקבע ע"פ החוליה החלשה ביותר שלה"

"ים שקט מעולם לא עשה מלח מיומן."

"המכה הראשונה מהווה את מחציתו של הקרב."

"פרה אינה מכירה בשוויו של זנבה עד שהיא נשארת בלעדיו."

"אל נא תציע עניבה למי שזקוק לחולצה."

"אלוהים נותן את החלב אך לא את הדלי."

"האומללים לומדים משגיאותיהם עצמם; ברי המזל לומדים משגיאות זולתם."

"יהיה הלילה ארוך ככל שיהיה; השחר יפציע."

"מי שלא הפליג בים, אל נא ילעג למי שטובע."

"זקן שנפטר כמוהו כספרייה שעלתה בלהבה."

"כאשר אינך יודע לאן אתה הולך, דע מאין באת."

"אם אינך מהווה חלק של הפתרון, אתה מהווה חלק של הבעייה."

"אם תרוץ אחר שני ארנבים, לא תצוד אפילו אחד."

"כאשר אתה גר ליד בית קברות, אינך יכול לבכות על כל מי שנפטר."

"מה שהעיניים רואות הלב לא ישכח."

"מדוד שבע פעמים, גזור פעם אחת."

"ספר לשורך ואיש לא יידע; ספר לאשתך וכל הכפר יידע."

"כאשר החתולה נעדרת, העכברים רוקדים."

"מים שקטים יכולים לפורר הר."

"אם אתה מנסה לרמות אדם חכם – הרווח היחידי שלך מכך יהיה טינתו."

"הסבלנות מרה היא – אך פירותיה מתוקים."

"מה שווה כל הכסף בעולם אם מלאך המוות לא לוקח שוחד"

"אף אחד לא בתול - החיים דופקים את כולם"

"אם תיסע מהר-ייתפוס אותך שוטר, אם תיסע יותר מהר-הוא לא יספיק"

"עדיף לאבד רגע מהחיים,מאשר את החיים ברגע"

"אל תסתכל על הקנקן קח אותו ותברח... "

"עוד יום הולדת זה עוד צעד אל המוות "

"אל תסתקל על הקנקן,לך לראות טלוויזיה[מה אתה משועמם? מה אתה בוהה בקנקנים?!]"

"החיים הם חרא של משחק אבל לפחות הגרפיקה טובה"

"ערס הוא כמו גשם - כשהוא יורד, אי אפשר לשחק כדורגל"

"אישה יכולה להפוך גבר למליונר... אם הוא היה פעם מליארדר"

"כסף יכול לקנות בית, רכוש, בגדים ואוכל אבל הוא לא יכול לקנות דבר אחד... דינוזאור."

קפה הפוך לא באמת קיים. אם הוא היה הפוך הוא מזמן היה נשפך

לא משנה לאיזה בור נפלת,תשמח כל עוד אין מעלייך אדמה

לטעות זה אנושי, להאשים מישהו אחר זה עוד יותר אנושי

לא משנה כמה בושם תשים על חרא, זה עדיין חרא

פרסי דרווין(דרכים מפגרות למות)

פרס דרווין זה פרס שמקבלים אנשים שמסייעים לעולם על ידי סילוק הגנים שלהם מעולם.

יש אוסף ענק של פרסי דרוין אבל אני אביא רק כמה:

1.אדם קפץ ממטוס כדשי לצלם צנחנים אבל שכח לקחת מצנח לעצמו

2.מישהו החליט שהוא רוצה לעשות ג'אגלינג מסוכן אז הוא עשה ג'אגלינג עם רימוני יד... חיים

3.מישהו ראה שבמנורת הלבה שלו לא יוצאות בועות אז הוא חימם אותה על הכיריים, האירוע נגמר בפיצוץ

4.בחור צ'כי כבן 25, קיבל פרס דרוין אחרי שניסה לפתוח רימון בעזרת מסור חשמלי. באיזשהו שלב הרימון אכן נפתח, אך לא באופן הרצוי.

5.חמש אנשים קיבלו פרס דרוין כאשר ניסו לשדוד מכוניות על הכביש המהיר בארה"ב בלילה. הם חיכו שאוטו יתקרב, נסעו מצידי הכביש אל הכביש תוך כדי שהם חוסמים אותו, יצאו מהמכונית שלהם לאחר עצירת רכב המטרה ושדדו אותו. הכל הלך טוב עד שהגיעה משאית ששקלה 18 טון. הם הבינו שעל מנת שהמשאית, שנסעה 150 קמ"ש תעצור, צריך לתת לך טווח עצירה כלשהו. הם חיכו שהמשאית תהייה במרחק של 10 מטר מהם, ואז נסעו וחסמו את הכביש. 50 מטר אחרי ההתנגשות המשאית אכן עצרה. אף אחד מהשודדים לא נשאר בחיים

6.איש אחד קיבל פרס דרוין כשניסה לגנוב את הנחושת של החוטי חשמל בפסי הרכבת החשמלית בסקוטלנד - עם ידיים חשופות.

7.נהג מונית ברזילאי קיבל פרס דרוין אחרי שהסיע לקוח לשדה התעופה. הוא החליט לעשות דרך קיצור בחזרה לכביש הראשי, דרך שדה התעופה! לצערו, בדיוק באותו הרגע נחת מטוס, שהעיף אותו למרחק של 300 מטר (לא במסלול המצופה).

חברת המוניות תבעה את שדה התעופה בטענה שהשלט "זהירות מטוס" אינו גדול מספיק ולא רואים אותו בברור. השופט דחה את התיבעה לאחר שטען שאדם שפוי אולי לא יבחין בשלט באורך 2 מטר האומר "זהירות מטוס", אך הוא יבחין במטוס באורך 100 מטר שגם הוא אומר "זהירות מטוס".

8. שלושה אנשים קיבלו פרס דרוין כשיצאו מהמכונית בכלוב עם טיגריסים כדי להאכיל אותם.

9. תלמיד בשבח מופת עישן סיגריה ואיפר מהקומה השלישית למטה. ברגע מסויים נפלה לו הסיגריה מהיד והבחור עשה מעשה הירואי שכמעט זיכה אותו בפרס דרוין - בנסיון לתפוס את הסיגריה, הוא נפל אחריה מהחלון

10. אמריקאי אחד קיבל פרס דרוין על המצאה מאוד יצירתית. הוא חיבר מנוע של מטוס סילון למכונית שלו כדי שיוכל לעוף. לאחר שהאוטו הגיע למהירות של 500 קמ"ש, הוא נבהל וניסה לעצור את האוטו. אחרי שלחץ על הבלמים, כתוצאה מהמהירות הם התפרקו והאוטו המריא. לרגע, המציא הבחור את המכונית המעופפת הראשונה. רגע לאחר מכן נגמר הדלק.

11. כמה אנשים החליטו לעשות מבחן אומץ. לקחו נפצים חזקים, הדליקו והכניסו לפה. המטרה הייתה להחזיק בהם כמה שיותר זמן בפה ולזרוק ממש לפני שהם מתפוצצים. מי שמצליח יותר זמן, מנצח. בסופו של דבר מישהו ניצח את הניצחון הסופי.

12.בחור אמריקאי שטייל בספריה בקומה הרביעית ראה חור שנראה לו כמו חור לכביסה. הוא החליט שיהיה מגניב להתגלש בחור הזה למטה ומבלי לחשוב פעמיים קפץ פנימה בציפייה לחוויה מרתקת של גלישה.

כנראה שהוא לא העסיק את מוחו בשאלה "מדוע ספריה צריכה חורים לזריקת כביסה?". חורים לאוורור מסדרון של מעלית לעומת זאת, היא כן צריכה.

13.בחור אמריקאי הגיע לבית חולים במצב קשה שזה יותר טוב מחברו שקיבל פרס דרוין, הכל התחיל במשחק מסירות פשוט הבעיה היחידה הייתה החפץ שאיתו הן שיחקו:נחש רעמים

14. בחור שעבד בגן חיות, נאלץ להתמודד יום אחד עם פיל שהיתה לו עצירות. העובד החליט לתת לפיל חומר משלשל. פעם ראשונה זה לא עבד לכן הוא ניסה בשנית. גם בפעם השניה זה לא עבד והוא נתן לו מנה שלישית. אחרי שגם זה לא עבד, הוא לקח סולם וניסה לטפס ולבדוק מה קורה שם בפנים. ברגע שהעובד (הלא חכם במיוחד) הגיע ליעד, העצירות נפתחה והוא נקבר למוות בחרא של הפיל. זה מה שנקרא מוות מסריח...

15.כשמגיע החורף, בכל העולם מעבירים את השעה קדימה בשעה אחת. לחלק מהפלשתינים יש בעיה עם זה מאחר והם רגילים להתפלל בהר הבית לפני עליית השמש. הפלשתינים לא אהבו את השינוי שישראל עשתה בשנת 1999 כאשר היא החליטה להחליף את השעון בתאריך מוקדם יותר. לכן עדיין היו פלשתינים עקשנים שלא רצו להחליף את השעון על מנת לעשות דווקא לישראל. זמן קצר לאחר השינוי התפוצצה מכונית ובה 2 מחבלים פלשתינים בדרכם להטמין פצצה על זמן. אחרי תחקיר קטן של הארוע, הסתבר שהסיבה לפיצוץ היתה חוסר הבנה בין מכין הפצצה לשליחיה. המחבלים שהעבירו את הפצצה, התעקשו שלא להחליף את השעה כפי שעשו בישראל, ולכן השעונים שלהם עמשו על 4:30. בזמן שהשעון של הפצצה, היה נכון והיה מכוון על 5:30 (זמן הפיצוץ).

16. זוכה פרס דרוין וזוכה פרס הפושע הטיפש ביותר:

כשאתה יוצא לשדוד חנות, יש מספר דברים שעליך לזכור:

א) אם על מנת להכנס לחנות אתה צריך לעקוף מכונית משטרה בדרך, כנראה שזאת לא החנות שאתה רוצה לשדוד.

ב) אם בכניסה עומד שוטר ושותה קפה לפני העבודה, כנראה שזאת לא החנות שכדאי לך לשדוד.

ג) אם זאת חנות נשק, כנראה שזאת לא חנות שיהיה חכם לשדוד.

ד) אם באותו הרגע בחנות יש 11 קונים נוספים (מלבד השוטר) שנושאים עימם נשק, כנראה שאתה צריך להיות ממש מפגר על מנת לנסות לשדוד אותה!

לבסוף, הדרך שהאידיוט בחר כדי לשדוד את החנות היתה לירות שני כדורים באויר ולצעוק לכולם:" ידיים למעלה!"

בגופו של השודד מצאו כדורים מחמישה אקדחים שונים. הוא נכנס לרשימת "זוכי פרס דארוין", זוכי "פרס הפושע המטומטם ביותר" והבלוג שלי.

17. בחור אחד שזכה בפרס דרוין החליט לשצק צ'יקן עם תרנגולת (אירוני למדי). חוקי המשחק היו פשוטים: הוא והתרנגולת עומדים על פסי רכבת והאחרון שנשאר מנצח. הרכבת ניצחה.

18. בחור שהכניס כסף למכונת קולה, התעצבן אחרי שהמכונה לא החזירה לו את הקולה או את הכסף, הוא התחיל לנדנד אותה. האיש לא ממש הבין שיש גבול לעמידות של המכונה והיא נפלה עליו

19. איש אחד שתפס נחש בצואר, ככה שהנחש לא יכל להכיש אותו, ראה שהנחש מוציא לשון כדי לחקור את הסביבה. הבחור החליט להתגרות בנחש ולהוציא גם לשון. הנחש עשה את הדבר הפשוט: הכיש את האיבר המוצע לו. הבחור מת.

20.אדם שכמעט נדרס אך לא נגרם לו שום נזק הקשיב לעצה של עובר אורח שאמר לו לשחק אותה נפגע קשה על מנת לקבל פיצויים. ה"נפגע" אהב את הרעיון ומיד נשכב מתחת למכונית של "הפוגע". באותו הרגע המכונית זזה שוב והוא נדרס למוות.

21. 4 תאילנדים שראו סדרה על מאגיה וכוחות על טבעיים החליטו לאכול מלון ממולא ברעל עכברים כדי לבקר בגהנום. הם השאירו פתק:" אם בגהנום גרוע כמו פה, אנחנו נחזור". שניים מהם הצליחו להחזיר, האחרים כנראה קיבלו אזרחות.

22.צייד אוקראיני צד דגים בעזרת קבלים חשמליים. ברגע שדג גדול ומת עלה על פני המים, הוא נכנס למים כדי להוציא אותו. הבעיה היא שהוא שכח לנתק את הקבל החשמלי. האירוניה שבסיפור היא שהוא רצה לחגוג עם הדג הזה את השנה למות אמא של אישתו. אך במקום זאת הוא הצטרף אליה.

23.איש אחד קיבל פרס דרוין כאשר באמצע סערה בים עלה למקום הכי גבוהה בספינה שלו וצעק: "אלוהים!!!". באותו הרגע פגע בו ברק.

24. 2 מפגרים החליטו לפרק רימון של RPG עי ידי כך שהם נסעו עם האוטו על הרימון הלוך ושוב. כאשר זה לא הצליח, הם דפקו בו מכה עם פטיש ממש גדול. בכך הם פיזרו את הרימון, הרסו את החנות שלהם, 6 מכוניות שעמדו ליד החנות וגרמו למשטרה לחפש את חלקי הגופות שלהם במשך יממה שלמה.

25.שתי נשים החליטו להכנס לבלון הליום כדי לנשום הליום ולדבר מצחיק (יש קול מוזר אחרי שאיפת הליום). דמיינו אותן אומרות בקול המצחיק הזה:" הצילו! אין פה חמצן!"

26. בחור אחד קיבל פרס דרוין כאשר הוא ניסה לבדוק כמה כדורי טניס הוא יכול לבלוע?

27. שתי בנות קיבלו פרס דרוין כאשר ניסו לכבות שריפה בבית שלהן. על מנת לכבות את השריפה, הן מצאו לנכון לשפוך עליה בקבוק ברנדי.

28. בחור אחד קיבל פרס דרוין כאשר ניסה למלא מצית מהמיכל דלק של המכונית שלו. אחרי שניסה להדליק אותה, הוא הצית את הסוודר שלו אשר היה ספוג בדלק. במקום להתגלגל על האדמה או להוריד את הסוודר, הוא התחיל לרוץ מסביב לבית במעגלים ולצרוח.

29.בחור אחד ברומניה שראה יותר מדי מערבונים החליט לדמות את הגיבור בסרטים כאשר הוא הצמיד את האוזן שלו למסילת הברזל על מנת לבדוק מתי מגיעה הרכבת. מה שהוא לא ידע זה שבימינו הרכבות קלות בהרבה וזה כבר לא עובד טוב כמו שזה עבד פעם. את התשובה על מועד בואה של הרכבת הוא קיבל מהר

30. בחור אחד בארה"ב התיישב על עץ כדי לנסר ענף. מכירים את האנשים שאלה שמנסרים את הענף שעליו הם יושבים? אז הבחור הזה היה קצת יותר חכם מזה, אך לא בהרבה. הוא ניסר את הענף שהיה מעליו! הענף נשבר ונפל עליו

31.בחור הולנדי אחד ניסה להרשים כמה בחורות כאשר ניסה להוכיח להן שהוא רץ מהר. הוא נסע במהירות 30 קמ"ש, העביר את האוטו על שיוט אוטומטי וקפץ לפני האוטו של עצמו כדי להוכיח להן שהוא יכול לרוץ מהר יותר. אבל אז הסתבר שהוא לא.

32. בחור אמריקאי שלא יכל לשתות אלכוהל עקב בעיות בגרונו החליט שהוא חייב אלכוהל בגוף אז הוא החליט שהדרך שבה האלכוהל יגיע לגוף היא:חוקן.

33.אישתו של רוברט התלוננה בפניו על הסיכון בכך שהוא מתעסק הרבה עם 70 אקדחיו. הוא טען שהם מאוד בטיחותיים. ואפילו היה מוכן להדגים לה עד כמה הם בטיחותיים. הוא לקח אקדח, קאליבר 45, ללא כדורים, הצמיד מתחת לסנטרו, וסחט את ההדק. עם חיוך גדול. מתברר שהיה כדור באקדח

34.טרוריסט עירקי שלח מעטפת נפץ בדואר. הוא לא שם מספיק בולים, ולכן המעטפה חזרה אל השולח.

הוא פתח את המעטפה.

35. מוכר אופניים, רצה להוריד זוג אופניים שהיו תלויות במחסן. הוא נכנס למחסן עם פנס, טיפס על הסולם, כדי להוריד את האופניים, ולכן שם את הפנס בפיו. בזמן ההורדה, הוא איבד שיווי משקל, ונפל. הפנס חתך לו את הגרון.

36.קבוצת חברים התערבה עם סילבסטר ברידל שהוא לא יעז לקחת אקדח ובו 4 כדורים, לכוון לעצמו וללחוץ על ההדק, הוא זכה בהתערבות, ובפרס דרוין.

37. איש בן 41 טבע כאשר הוא הכניס את ראשו לביוב כדי להוציא את מפתחות המכונית שלו שנפלו לשם.

38.זוג מניו ג`רסי, אושפז במצב קשה בבית חולים, כשהזוג המשועמם חזר הביתה ב 2 לפנות בוקר, ומשעמום, רצו לזרוק מקל דינמיט דרך חלון הרכב בו הם נסעו "לראות מה יקרה".

החלון היה סגור.

39.מישהו אחד ניסה להרוג מרבה רגליים. במקום לדרוך עליו, הוא דרך את אקדחו, וירה על היצור. הכדור פגש בסלע וניתז אל ראשו של היורה.

40.איש אחד שעבד בדילול דלק על ידי מים בשביל שבהובלתו במשאית הוא לא יתפוצץ אם יהיה עליו גיץ, בשביל לבדוק הוא הדליק גפרור וזרק פנימה, הדלק לא היה מספיק דליל ואת גופת האיש מצאו במרחק של 100 מטר מהמשאית

41. אדם ירה כדור אויר שהתפוצץ וחורר את מפשעתו

42.בחור אחד החליט שהוא יכול לעצור כל חפץ בעזרת כוח המחשבה בלבד, הוא ניסה לעצור אופניים-זה לא הצליח, הוא ניסה לעצור אוטו-גם זה לא הצליח, הוא החליט שהוא צריך לנסות בגדול אז הוא ניסה לעצור רכבת-הוא לא הצליח...

43.בחור החליט לילה אחד להשאיר אקדח טעון ליד מיטתו, באמצע הלילה הטלפון צלצל והוא בטעות הרים את האקדח, הוא גם ענה..

44.בחור אחד נתקע עם האוטו שלועל פבי רכבת, הוא דיבר בפלאפון שלו עם חברת הגרירה על פסי הרכבת, פתאום הרכבת הגיע, כשהקטר צפר לו שירד מהמסילה הוא שם יד על האוזן שלו וסימן לקטר שיעזוב אותו בשקט

45.בחור אחד רצה לתקן את רובה הציד שלו אז הוא הסתכל אל הקנה של רובה הציד אך היה חשוך אז הוא לקח גפרור והאיר את הקצה השני של הקנה, הרובה היה טעון וירה לאיש בעין

46.שני אוסטרלים החליטו לעשות מבחן אומץ- הראשון לקח מסור חשמלי וחתך לעצמו את הרגל, השני שרצה להראות שהוא יותר גבר לקח את המסור החשמלי וחתך לעצמו את הראש

47.בחור אחד החליט לנקות את האשכים שלו במתקן לניקוי כדורי גולף, הוא הכניס את אשכיו והמכונה לקחה אותם והזירה לו אותם מצוחצחים...

48.בחור ישראלי אחד החליט לשתות 2 מגשי כדורים עם חצי בקבוק וודקה, זה לא היה מצחיק בדרך כלל אבל מצחיק סוג הכדורים שהוא בחר:ויאגרה